Анекдоты:))

[Salti]

-Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня — получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я — криминалистическую экспертизу при МВД.

[Весенняя мелодия]

Встречаются три подруги.
Одна - жена уже лет десять, другая - любовница, третья - обручена (невеста).
Ну, обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: надеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
Невеста рассказывает: "Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках. Он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались любовью всю ночь"
Любовница рассказывает: "Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула свай плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались любовью"
Жена рассказывает смущенно: "Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

[Весенняя мелодия]

Осторожно, ДЕТИ!
- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?!
- Какаешь... А что?
- А мне тут мальчик письмо написал...
- Да? А что именно?!
- Какаиш ты красивая.


- Мамочка, а спой мне, пожалуйста, песенку про мышку Шумелку!
- Я такой не знаю...
- Ну ты же мне пела: Шумелка мышь деревья гнулись...

Переворачиваю в спальне матрас на кровати, заходит моя дочурка:
— Мам, тебе помочь? И тут же выдает:
— Ах, да, мне же еще рожать. Катя (5 лет)

Дочка мне на днях пообещала:
— Мама, когда я выросту, я буду помогать тебе ухаживать за моими детьми. Марина (3 года)

— А что за кружочек на двери?
— Глазок
Восхищенно:
— О! дверь с глазками. Егор (3 года)

— Мама, а на каком основании ты меня шлепнула? Обоснуй, пожалуйста. Настя (3 года)

Спрашиваю сына:
— Вовка, ты знаешь, когда у тебя день рождения?
— Знаю
— Ну и когда?
— Когда мы тортик кушаем. Вова (2 года)

Спрашиваю:
— Доченька кто шьет одежду?
— Швинья
Настя (3 года)

— «Жених» — это тот, кто покупает конфеты и целуется, а «Муж» — тот, кто дома посуду моет и ест. Даша (3 года)

— Бабушка, давай поиграем!
— Давай, а как мы будем играть?
— Ты будешь дочкой, а я — мамой.
— Хорошо.
— Дочка, ну-ка собирай игрушки! Настя (3 года.)

[Лума]

Невезуха. Напилась, а телефон разряжен.

Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой - она тебе изменяет.

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т.д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос".

Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.

У нас программист подстригся и побрился. Узнали по куртке.

[Лума]

Еду в метро, рядом паренек напряженно разгадывает кроссворд.
Пишет " баббентон" (игра с воланчиком и ракетками)
Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь !
А он по вертикали пишет " асьменог "
И радостно улыбается ...

На прошлой неделе в нашей семье были поминки. Перед приходом поминающих объяснила маленькой племяннице, что это не праздник, что надо вести себя тихо и по возможности не вылезать из детской. Ребенка хватило ровно на час - прискакала в гостиную с воздушными шарами, на одной ножке, весело скандируя: "со-рок дней, со-рок дней!"

– Милый, а ты чего так поздно?
- Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые.
- Ты у меня осторожный такой!
- Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…

- Я, когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

Говоряяят не повезет, если грудь размером меньше, чем живот...

Самый тактичный отказ - это фига в кармане. И решительное несогласие конкретно выражаешь, и человека ничем не обижаешь.

Мария: Я думала Дмитрий меня вряд ли чем удивит после его поздравления на день рождения "С др." Новогоднее было тоже ожидаемо "С нг"
Мария: Ан нет, талант не пропьешь. Недавно прислал еще оригинальнее - "С 08.03"

Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

- Мужчина, что вы от меня хотите?
- Девушка! Да ничего я от вас не хочу!
- Отлично! Тогда перейдем к моим желаниям…

Про женщин:
Сотрудница выдала: "Лёша давай быстрее! Мне жарко, я замерзну!"
...!
Долго думал. Оказалось, что она просто в шубе, спотеет, выйдет на улицу и замерзнет!
Как сократила-то!

Френд-лента принесла прекрасное:
Когда я медитирую на йоге, я представляю, как я лечу и, пролетая над людьми, которые мне не нравятся, сру.
Долго думала и записалась на йогу 5 дней в неделю. Я много людей знаю.

Понадобилось купить лимоны, 15 штук, пошел в магазин, подхожу к овощному:
я: скажите, у вас лимоны есть?
п: есть, сколько?
я: 15 штук!
п: есть только 12!
я: ну давайте то, что есть!
п: не могу, чем я потом торговать буду?

У меня очень креативные соседи.
На лестничную клетку кто-то выставил старый шкаф. На следующий день на шкафу появилась надпись: "Проверено. Нарнии нет"

Спонсор нынешней весны — Почта России!

Объявление: «Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу».

В любой ситуации выбор всегда за вами.
Вы либо гуляете под дождем, либо просто под ним мокнете.

Сегодня с утра ехала в троллейбусе. А внутри висит телевизор и по нему пустили "Кавказкую пленицу", а следом "Операцию Ы". Впервые в жизни, я ехала в переполненном троллейбусе, где никто не ругается, не пихается, не скандалит. Даже когда он резко затормозил, и я наступила стоявшей рядом женщине на ногу, то на меня не заорали, а только произнесли: "Девушка, держитесь за меня, а то упадете"
Спасибо тем, кто с утра ставит такое позитивное кино. Ребята, вы сделали мой день)))))

Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл".
Пришел ответ, в конце письма - "пожалуйстанх"

Надо что б в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фото в вк при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в вк, а вы там такая испуганная, в труселях и кастрюлей и подпись "Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи" (с)

[Salti]

Новогоднее было тоже ожидаемо "С нг"

был у меня такой пряник!
отношения закончились, а он еще несколько лет слал подобные СМС, понимания или приятия у меня на них не хватало, каждый раз когда читала их, думала: лучше бы ты вообще ничего не присылал. Повода у него было только два: НГ и ДР, так что до креативного 08.03 он не дотянул.
Пы.Сы. Речь идет об образованном, умном и воспитанном человеке.

[Лума]

Хотелось бы, конечно, вовремя избавляться от лишнего. Знать бы ещё наверняка - что именно является лишним. А то, может, желание избавляться от лишнего - лишнее, и от него надо избавиться.

У каждого из нас имеются маленькие недостатки. Зато у других недостатки большие, вплоть до огромных. От того в мире царит такой откровенный бардак.

Он: а чего расстались? неплохо же вроде шло?
Она: понимаешь ли... я к нему приехала и он повез меня "покататься, город посмотреть"... и когда он первым делом показал мне роддом и загс (именно в таком порядке) - я как-то слегка напряглась, а потом он сказал - ща самое интересное - и показал два клуба, казино и тюрьму... вообщем, не срослось оно у нас...

- Лёша, хватит. Это будет уже 4-ый раз...(сквозь сон)
- Какой нахрен Лёша ??? (подорвался на кровати)
- Ой, Саш, ты ещё...потоооом....

Переписка на сайте знакомств.
- А какой у тебя рост?
- Сто сорок пять.
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, сто двадцать.

xxx: Ночью даже еда вкуснее!
yyy: Да, вечером мимо холодильника не пройдёшь. Так и тянется рука открыть.
xxx: Рука тянется? Это что! Вот, у меня холодильник. Заходишь ночью часа в 4 на кухню водички попить и тут тебе пристальный холодильничий взгляд в спину. И даже пока обратно идёшь с кухни до комнаты, так его на себе и ощущаешь. А потом - только легла дальше спать, он ещё и в дверь скребётся. До первых петухов.

Вы первая девушка,которую я люблю! - О,господи,опять начинающий..

Пошла моя племянница с домашним другоживотным в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на прием по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: "У кого тут Лексус?" Какой-то дядька удивленно встает: "Ну, у меня. А что?" "Пройдемте на кастрацию!" - говорит врач. Его спасла племянница - успела вклиниться со своим Лексусом.

Решила с завтрашнего дня каждое утро заставлять себя заниматься зарядкой... для телефона.

Убивают меня многие одноклассницы и сокурсницы подписями к своим фотографиям в социальных сетях. Ну почему вместо нормальных "мои дорогие и любимые (вписать запечатлённых родственников)" появляются "пуси", "куси" и "сруси"? И ладно бы дело ограничивалось снимками детишек. Да ни фига. Здоровенный красномордый амбал топлесс и с бутылкой водки - это, оказывается, "мой мусякачка". И как слова-то такие придумывают?

[Лума]

- Я только что закончила семидневную кефирную диету.
- Я слышал, ты начала её только вчера.
- Ну, закончила пораньше, и что?

Отправили ребенка в ясли. Всегда водила мама, но так исторически сложилось, что на неделе поведет
папа.
Ладно, – говорит, – отведу. А как его там сдавать?
Ну как… приводишь, переодеваешь и сдаешь воспитателю.
Как, просто сдаешь и всё? А какую- нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?..”

Я не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.

[Лума]

М.ЖВАНЕЦКИЙ. ЦИТАТЫ

У обычного художника вы смотрите на красавицу. У великого художника – она смотрит на вас.

Придумали понятие «народ», чтобы обманывать отдельных людей.

Моя идея в том, чтобы промежуток между глупостями у меня был длиннее, чем у других.

История России — это борьба невежества с несправедливостью.

В России появились первые в мире разорившиеся бедняки.

Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу.

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

Кто женился на молодой, расплатился сполна: она его никогда не увидит молодым, он ее никогда не увидит старой.

Вред от денег? Есть. Если их очень хотеть. Все, чего очень хочешь, прячется. При добывании денег думай о другом.Получится одно и другое.

Сытость делает человека приятным, голод — полезным.

Надо прибавлять не годы к жизни, а жизнь к годам.

Наша свобода — это то, что мы делаем, когда никто не видит.

Можно сидеть, валяться,спать,но на правильном пути.

Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения.

Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.

Не смог предотвратить — возглавь!

А вы пробовали когда-нибудь зашвырнуть комара? Далеко-далеко. Он не летит. То есть он летит — но сам по себе и плюет на вас. Поэтому надо быть лёгким и независимым

… ты сам такой, какая женщина возле тебя, ты в ее вкусе.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь …

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Не водите машину быстрее, чем летает Ваш ангел-хранитель.

Господи, как я ненавижу тех, кто меня не любит.

Я купил зеркало, испорченное в тех же местах, где я. С тех пор в хорошем настроении.

Он лег в постель и уснул изо всех сил.

Как жаль, что вы наконец-то уходите…

Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!

Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Меня всегда интересовало — почему плохой язык, скверная дикция, отсутствие мысли вызывает такое большое желание встретиться с аудиторией?

[Лума]

Если ты отыскал у жены недостатки, вероятно эти те самые недостатки, которые помешали ей, найти мужа получше

У знакомых заболел хомяк - лежит не встаёт, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось весь день прятал за щекой здоровенную гайку - вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка

Принимаю оборудование по описи, коллега: "Чайников, по описи, - четыре, но по факту - три, и оба сломаны..."

Спорят христианин с буддистом. Христианин:
- Да ваше переселение душ - полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ?
Буддист:
- А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!

ххх: вставьте пропущенное слово: ... есть - ума не надо (4 буквы).
ууу: гугл

когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.

У нас тут бабушки работают и одна из них сейчас просто шикарно завуалировала слова шлюха - "Прорубь в которой весь приход омывался".

Выворачиваю карманы перед стиркой. Откуда-то выпал презерватив. Поняла, что ЭТО старшего сына. Захожу в комнату.
На диване муж, старший сын (19 лет) и младший (13 лет). Телик смотрят. И чтоб не смущать старшего сыночка, говорю: "Там в ванной на машинке чей-то интим из кармана выпал, заберите!"
Все трое ломанулись в ванную. Весна! Однако...

Вот совсем недавно случился у меня случай:
Опаздывала на работу. Автобус мой ушел прямо из-под носа, стало быть и на электричку – не успею. Выскочила на перекресток, голосую частника. Остановился один, но заломил бешеную цену (ехать-то километра три и едет он в ту же сторону, там одна дорога, а запросил 200 рублей, жадина). Ладно, стою голосую дальше. Тут вдруг остановился огромный джип. У меня и мыслей, что это мне, нет. Напротив магазинчик. Может, он туда… Но нет, машет мне рукой. Я, честно, сказать, опешила. Деваться некуда, открываю дверь.
- Куда тебе?
- Ой, извините, вам, наверно, не по пути…
- Куда? – Амбал, даже сидя, выглядел как из 90-х: из ворота рубашки видна массивная цепь, на руке огромная золотая гайка, и браслет из благородного металла покачивается. И физиономия – бандитская. И одет во все черное. Жуть.
- Мне до станции, - проблеяла я.
- Садись.
Деваться некуда – не сяду в машину, буду здесь куковать еще Бог знает сколько. Электричка уйдет – следующая через час. Точно везде опоздаю. Села в машину. Едем.
- Тебе точно только до станции? Может, еще куда надо? – Ну и голос. Таким медведей хорошо пугать.
Дорога идет вдоль ж/д полотна. Его через редкие деревца посадки видно. И вижу я сквозь те деревца, что моя электричка бодренько приближается к станции. Посмотрела я на часики и поняла: пипец. Следующая – через час.
- Даже не знаю, как и сказать…
- Ну, ты на электричку, чтоль торопилась?
- Ну, да.
- А вообще тебе куда?
- Да в Химки. Может, вы меня до Ленинградки подбросите, а там я автобусом доберусь?…
- Да поехали, довезу. Говори адрес.
Я сказала, куда мне нужно. Он кивнул и повернул в сторону шоссе.

Ехали молча. Я прикидывала, сколько с меня этот «таксист» запросит. Надо уточнить, что я далеко не красавица, одеваюсь просто: джинсы, ботинки, пальто. Косметикой не пользуюсь. Да и возраст у меня давно не юный. Так что «подснять» - это не ко мне.
Ну не маньяк же он, вроде нормальный такой «бандитик».
Через какое-то время он привез меня к офису.
- Сколько с меня? Только у меня много нету….
- Да, ничего не надо. Мне батюшка в церкви сказал, что дело доброе нужно сделать. Вот я подвез. Может. зачтется...

Проводница купейного вагона на мой вопрос :"Почем чай, принцесса?" ответила:
-" Принцесса в плацкартном вагоне. Я - богиня!"