Анекдоты:))

[Глория Мур]

Комплименты просто
Моей подруге после секса мужчина задумчиво выдал..."У тебя такое прекрасное... туловище".

[Лума]

В цвет моих волос один товарищ хотел покрасить стены в бистро

[Бастет]

Стихи в цифровом формате)))Читать желательно не спеша. С выражением.

Почитала, прикольно получается)))

[Ludmilaya]

Во Внукове приземлился самолет рейсом Кишинев - Москва. Пассажиры
сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит:
- Задолбал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...

Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял!
- А как их зовут.
- Лапочка и Котик

- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
- И чем же, кудрями, наверное?
- Hет, застрелить хочется!

Клиент внимательно смотрит в счёт, выставленный
в автосервисе и интересуется у мастера:
- А вот пункт «Прокатило» – 10 тыс. руб.? Это за что?
Мастер:
- Не прокатило! Вычёркиваю.

- Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил.
Зaмочить его или что?
- Отцa не трогaй. А полотенце в мaшинку брось, вечером рaзберусь!

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того,
как работник мoргa громко хлопнул дверью.

Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой – Россия, летом – Турция и Египет.

Объявление:
«На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка.»

Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась на всю жизнь? – К вашим услугам картавый тамада-заика!

[Salti]

Мама, - спросил Вовочка, - сколько зубной пасты в тюбике? - Не знаю. - А я знаю: от дивана до двери!

- Как жизнь? - Да как у Ленина!.. - А это как? - Не кормят, и не хоронят...

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 — 4 годa?

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

Девушка плачет: что мне делать? мой приятель узнал, что у меня есть жених и они оба едут ко мне... Может мужа позвать?

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

Как ни странно, но самые большие глупости человек совершает именно от нечего делать.

В суде: - Назовите причину развода! - У нас не совпадали религиозные взгляды... - Какие именно? - Она не признавала, что я бог!

Макияж, маникюр, эпиляция, окрашивание волос... Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант.

[Salti]

Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:
– Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды… Зачем ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!!!

[Salti]

один из комментов к этой истории: В пустыне вечером надо выкопать небольшую ямку и накрыть ее пленкой, под которую надо поставить какой-то сосуд. Ночью в пустыне прохладно, а днем жарко. На пленке появится конденсат и влага каплями будет капать в сосуд. Особо не напьешься, но от жажды не умрешь. А суть анекдота в том, что безвыходных ситуаций не бывает, просто мы не видим выхода, или не умеем использовать подсказки.

[Helga]

В 4 часа ночи, звонок в дверь.
Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, в одном туфле.....
Муж: “Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????“
Жена: “Уйди! Я за гитарой!“

[Salti]

Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют,а зеркало вообще,сволочь-кривое!

Не будите во мне стерву...
Она и так не высыпается...

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было бы позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?

Решила убрать в шкафу: всё из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась...всё-устала!

Совет всем кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите=)))

Камасутра??? Фигня.., видели бы вы, в каких позах я сижу перед компом...)))))))

Оливье... Скоро!!! Во всех холодильниках страны!!!!!!)))))

Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января???

[Лума]

Мама! Мой муж меня обидел…я еду к тебе! - Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

- Ну что, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!

Подруге пришло смс:
"МАМА!!! Срочно положи 500 руб на этот номер. Только не звони мне. Все объясню потом"
Та мужу:
- Смотри-ка, еще не родился, а уже спиногрыз...


Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.


Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил своё решение?


Блондинка впервые спускается в метрополитен.
- Так вот ты какое, Подмосковье.


- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!


Ночью, при входе на кухню, тараканы, сломя голову, разбегаются. Приятно осознавать, что тебя кто-то боится!

- Как с научной точки зрения объяснить, почему волк воет на Луну?
- Он когда на Солнце воет, у него глаза слезятся.

Психотерапевт пациентке:
- А в вашей семье, случайно, не наблюдается мании величия?
- Иногда мой муж объявляет себя главой семьи.


Cтатья "Лечение глистов народными средствами"
Комментарии:
- Только одного не понял - зачем лечить глистов?
- Не важно, чем больны глисты. Их обязательно нужно лечить. В здоровом теле - здоровые глисты!

Сообщение операционной системы «Выполнено 99%» радует только первые три часа.