Смешные ссылки и другие смешинки

[Helga]

Поэзия в цифрах.

[Ludmilaya]

ВЕНГЕРСКИЕ ДИПЛОМАТЫ

Подруга жены Галя родила недавно девочку. Ребенок явился на свет не вполне доношенным и за ним, как водится, решили еще недельку понаблюдать в роддоме.
Далее рассказ самой Гали:
- Муж целыми днями как кот ходил и дико орал под моими окнами, все не мог дождаться выписки. А когда понял, что у него в запасе есть еще дня три, рванул на дачу, чтобы хорошенько там подготовиться к нашему приезду. Далековато правда - 80 км, зато все необходимое там есть и свет и вода, но главное сосновый лес, а не городская жара.
Понавозил туда кроваток, колясок, памперсов в товарных количествах, выскоблил весь дом. Устал и не имел повода в очередной раз не выпить на радостях.
Напился козленок и лег спать среди дня.
Тут я ему и звоню:
- Теплов, немедленная эвакуация! В роддоме гуляет стафилококк и всех кого можно срочно выписывают и нас отпускают. Так что не послезавтра, а сейчас же приезжай за нами! Я даже до утра не хочу тут оставаться. Ты понял?
- А? Понял. Я не пьяный. Выезжаю, жди. Который час?
По голосу я сразу поняла, что мой Теплов никакущий, всплакнула, но стала тупо ждать. А что делать? Ключей от городской квартиры нет и попробуй-ка поймать такси от роддома до какого-то задрипанного села и того крюк 160 км.
Звоню через час:
- Ну, ты где?
- Пока непонятно, но вроде еду и скоро видимо должен быть.
- Как это непонятно!? Теплов, так ты едешь за нами или "вроде едешь"!?
- Я потом позвоню, ничерта не слышу, очень шумно...
На самом деле муж действительно летел к нам, но и вправду не знал как далеко он находился от роддома...

Когда я своим первым звонком разбудила тело мужа, он сказал: "Жди", быстро опохмелился, чтобы окончательно протрезветь и тут же сообразил, что за руль ему уже нельзя. Близился вечер, вокруг глухая деревня, до шоссе далеко и единственные транспортные средства в ней - это коты и собаки, да и те уже зевали...
Но для чего же на свете существуют друзья? Теплов метнулся к другу Петру - соседу по даче. Слава Богу машина его стояла и сам он копался в огороде.
Петя с порога огорошил:
- Меня почти уже месяц как лишили прав. Менты устроили подставу, словили за «встречку» хоть и просили не дорого - пять тысяч всего, но я уперся рогом, мол преднамеренная подстава. Стал добиваться справедливости. В итоге суд и гуляй Петя четыре месяца. Вот, на эвакуаторе приволок на дачу, чтобы не платить за стоянку, так что это не машина, а пока только призрак...
Но ты не дрейфь, что-нибудь придумаем, не брошу.
Петя оказался настоящим верным другом, не прошло и трех часов моего ожидания, как к роддому подъехала темная Вольво с красными дипломатическими номерами (как потом оказалось Венгерской республики) Я уже с дочкой и сумкой ждала на улице.
Из машины вышел венгерский дипломат Петя. Он был один, одет в шорты, на ногах шлепанцы, но сверху белая рубаха с приклеенным черным галстуком вырезанным из бумаги, а главное пиджак... Его я сразу узнала - это был мой новый черный жакет, рукава доставали Пете только до локтей.
Я в полнейшем ступоре, даже не от идиотского маскарада, а от того что мой любимый муж так и не соизволил приехать.
Петя важно обошел свою машину, открыл багажник и оттуда щурясь на свет выполз второй венгерский дипломат с кучей мятых цветов с моей клумбы.
Они объяснили, что мой Теплов уж очень страшный для посольского работника, а главное цивильный костюм с двух домов собрали всего один, да и то только до пояса. Пришлось от греха подальше мужу ехать в багажнике.
Подлечили скотчем симпатичные картонные номера, чтобы не трепыхались на ветру и отправились в обратный путь. Бедного Теплова, честно выполнившего свой долг, опять затолкали в багажник (ну и правда, какой из него к черту венгерский дипломат, лысый и с бородой как у шахида).
Несмотря на то, что машиной управлял водитель лишенный прав, мы вчетвером, сквозь многочисленных гайцев, благополучно доехали до своей деревни, при этом ни одно животное не пострадало, за исключением моего порванного на спине и мокрого от страха жакетика.

[Ludmilaya]

ЫЫЫ Очень классные истории попадаются у Грубаса! Вот ещё одна:

ПРОМЫШЛЕННЫЙ ШПИОНАЖ

Вот это особенно понравилось:

Мой папа был самым умным человеком на свете и мог сделать все что угодно из ничего и знал ответ на любой мой вопрос. Жаль, только что я спрашивал у него в основном всякую ерунду…

[Лума]

Важные ДЫРКИ.

Началось всё с письма, пользователем с ником «Лидия1948», вот оно:
«Здравствуйте!
Подскажите пожалуйста, сколько отверстий должно быть в перфорации барабана? У меня в стиральной машине Ardo FLS105L 010980188 в перфорации барабана 3691 отверстие (3583 по всей окружности, 4х10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в четырёх секциях задней стенки барабана). А у моей соседки, на такой же модели – 3700 отверстий (3592 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в четырёх секциях задней стенки барабана).
Я считаю, что моя машинка, отстирывает бельё хуже, чем у соседки, именно из-за нехватки этих девяти отверстий.
Сколько же отверстий должно быть на самом деле? Есть ли точная документация завода-изготовителя по количеству этих отверстий?»
Комменты:
И не лень было считать!
***
Лидия1948, Здравствуйте!
Как ведущий специалист заявляю Вам, что Вы полностью правы.
Обратитесь в ближайший сервисный центр и Вам просверлят недостающие дырки. По желанию, Вы можете попросить сделать дополнительные дырки. Например, если удвоить количество дырок, то и качество стирки вдвое улучшится!!
***
Лидия, для улучшения качества стрики рекомендую помимо стирального порошка добавлять 40-55 миллилитров святой воды.
P.S. Кстати, в этом случае сокращается цикл стирки на ~12%
***
Я иначе решал проблему с дырками (от этих сервисных центров трудно чего-либо добиться). На строительных рынках продаются наборы дырок разного диаметра. Они идеально подходят к барабанам стиральных машин, можно легко установить самостоятельно.
***
Уважаемая Лидия, безусловно, техническая документация про дырки на заводах-изготовителях присутствует. Однако, такая техническая документация представляет особую секретность производителя и может быть предоставлена потребителю только посредством письменного запроса на языке Производителя в посольство страны, откуда происходит фирма-производитель, а также только лично в руки подателю такого запроса на самом заводе лично председателем совета директоров.
***
Если правильно доработать барабан дырками нужной формы, возможна стирка без порошка. Я уже давно так делаю Smile
***
Уважаемая Лидия! Мы плакали!!! Сервис Центр ARDO г Самара.
***
Лидия, ты ЖЖЖОШЬ, класс, сервисный центр крупнобытовой техники г.Киев - РЕСПЕКТ с большой буквы!
***
Уважаемая Лидия! Спасибо за минуты радости! Санкт - Петербург присоединяется к Коллегам.
***
Тут специалисты советуют купить дырки для барабанов и поставить. С диаметром все понятно, а какого веса брать дырки? Вопрос важный, если с весом ошибиться может разбалансироваться барабан и машинка начнет сильно трястись на отжиме.
***
Вес дыры не сильно важен! Главное наносить их строго в противоположные места относительно оси барабана и центра по окружности. Подбор же веса, размера и формы дыры можно осуществлять по личным предпочтениям.
***
Почитал форум и открыл для себя много нового. Собираюсь, не смотря на отговорки некоторых сомнительных советчиков, установить комплект дырок на свою машинку самостоятельно. В общем мне все ясно, кроме одного - чем закрепить дырки и какой все-таки вес у них должен быть? Как взвешивать дырки, комплектом или каждую по отдельности? Машинка на отжиме достигает тыщу оборотов в одну минуту и если в расчете на значительное повышение качества стирки переборщить с весом, дырки могут просто оторваться под действием центробежной силы. С другой стороны, если выбрать дырки меньшего размера и соответственно веса, возможно не будет достигнут желаемый результат. Уважаемые специалисты, прошу вашего совета, вопрос не маловажен.
***
Наш СЦ пошел дальше, мы заменили дырки на технологические отверстия, качество стирки увеличилось в 3 раза!!! Лидия обращайтесь к нам, мы заменим все ваши дырки на технологические отверстия! эта инновация позволит вам ощущить разницу между стиркой в барабане с обычными дырками и в барабане с технологическими oтверстиями!!! спешите, перед НГ такая очередь.
***
Рекомендую быть осторожнее с самостоятельным и не рассчитанным увеличением числа отверстий в барабане! При определенном количестве отверстий может наступить эффект центрифуги для обогащения урана. В этом случае бельё с атомной массой 235 приобретает массу 238 и может использоваться в оружейных целях.
***
К дыркам нужно относиться очень серьёзно, т.к. не контролируемое число таковых, в режиме отжима, может спровоцировать так сказать, появление одной большой "ЧЁРНОЙ ДЫРЫ" , которая в свою очередь может засосать бельё в неизвестное измерение.
***
Я вам советую немедленно обратиться в СЦ и потребовать вернуть украденные дырки на место!
***
Верните дырки, сволочи!
***
Уважаемая Лидия, мы не брали, но готовы отправить Вам безвозмездно. Какого цвета нужны дырки?

Это наночушь!
Я вам честно скажу, что 3,7-килодырочная стиралка - это позавчерашний день. На сегодняшний день более-менее современными считаются машины, начиная где-то от 5 килодырок. А в последнее время практически все ведущие производители стиральных машин стали выпускать модели с дырявостью барабана в 1 мегадырку.

***
Уважаемая Лидия! Когда будете у соседки, незаметно заткните у ее машинки 18 дыр. Таким образом вы будете иметь выигрыш на те же девять штук.
***
Лидия, добивайтесь правды, дырки - вещь важная, мы с Вами!
***
Вот специалисты СЦ говорят, что в случае установки дополнительных дырок пропадает гарантия... но ведь никто не мешает, при поломке машинки дополнительно установленные дырки попросту снять.... если делать это аккуратно, то следов от установки дырок не останется...
***
Уважаемая Лидия!
Я как медик, профессионально вам советую пересчитать дырки не только в стиральной машине, но и свои личные.
В случае, если суммарное число будет соответствовать "как у соседки" рекомендую срочно обратиться в нашу клинику.
***
А мне вот интересно, как это соседка дала вам сосчитать свои дырки?
***
Лидия, хочу сказать Вам, что важно совсем не количество дырок, а их качество. Так, дырки сделанные в Германии это совсем не то что турецкие дырки. Я уж молчу про нашу отечественную дырную промышленность!
***
Продаю дырки для стиральных машин и дуршлагов оптом и в розницу. Оптовикам скидки!
***
А мне один хороший знакомый инженер дал строительный перфоратор и посоветовал насверлить дополнительных дырок в голове, после того как я задал ему вопрос относительно дырок в барабане, и что вы думаете?
- улучшилось не только качество стирки, но также мне стало легче дышать и я не теряю свои карандаши (я свободный художник) и многое другое, не скрою есть и минусы - стало как то холоднее и трудно есть суп, но это мелочи в сравнении с чистотой моего белья (я больше не кипячу) чего и вам Лида желаю!

[Лума]

ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ
1)Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки

2)На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом ещё контрольный заезд по диагонали

3)Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,«тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»

4)У меня в обменной карте написано «вредные привычки -кошка» </span>

5)Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась

6)Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета

7)Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?» я долг осудорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»

8)У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта:«У нас нет огурцов...» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

9)На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «Атебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

10)Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужусо словаи: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся

11)Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я говорила, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать

12)У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести
13)На зашивание наркоз все-таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли смотрит?»

14)Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

15)Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

16)А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача или медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

17)А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял

18)Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… и я у него томным голосом спрашиваю: «А что Вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась

19)Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает...», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать??!!!....»Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем«там течет, помогите!!!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай „скорую“!»

20)А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает.Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»

21)Жена сейчас на 36 месяце беременности

22)С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: «Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?».Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: «Для женщин?»

23)В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака

24)Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома.Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».

25)У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо, мужу)моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате… Мужу рассказываю:«Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, ит ут я как заору: «Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!»

26)После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом «не показалось ли им, что я дура?»

27)У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»

28)Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

29)Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырьмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!

30)А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, томне принесешь – за ошибки надо отвечать!»

31)Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось

32)Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

33)Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно

34)Орала как оглашенная!!! Требовала… эвтаназии. В угаресхваток перепутала с анастезией!!!
36) А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

37)Душа беременной-потемки! А желудок – ваще ппц

38)А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…

39)Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать

40)Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и
валерианку»

41)Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так же орешь? Соседи не боятся?»

42)Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименованав «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы избарсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

43)На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: " Макароны по-флотски!"

44)Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?
Я (подавившись яблоком): Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?

45)Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток матыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…

46)Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щиииипеет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать?

47)А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали природах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»

48)Был акушер у нас там красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!!» Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, которыйон слышал

[Лума]

очень прикольно
Часто нам нужен ответ на вопрос по типу что выбрать - одно или другое? Доверьте этот вопрос шотландцам: они мастера выбирать:
http://www.youtube.com/scotlandchoice?g ... landchoice

[Златовласка]

Письмо деду морозу от одной девочки

Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.Будет
время, - сделай мужчин умнее! Но, если тебе некогда, - то просто пошли мне
25-летнего лыжного инструктора. В общем-то, мне и Джейк Гилленхаал
сойдёт...(Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе).Впрочем, я
отвлеклась.Хочу попросить у тебя ещё новый обмен веществ.Мне подойдет тот,
который у баклана.Эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит
сама, а в бёдрах совсем не поправляется!По-моему, это несправедливо. Стройные
бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю
саму себя, что, если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся
от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт
Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так.Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о причёске.Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз
Выкладывать 5 000 рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки
мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид! Мне уже надоело
объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно?! Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной:- Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не
факт, но в это принято верить).- Тебе не нужно при всех поправлять свои
гениталии.- Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Но нескончаемая
гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме
головы, - это невыносимо!! Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и
безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в своё время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов! - Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костёр, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, блин, уже кончится эта мука?"- Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются, сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке.Вся разница только в том, что макака делает
это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.- Трусы с
рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от
идеала.- Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они не эстетично
выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится
постоянно помнить, что, если девушку в удобных трусах собьёт машина, то в
морге посмотреть на неё сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"В общем,
придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз!! Сделай удобные трусы красивыми,
вкусную еду малокалорийной, а симпатичных мужчин гетеросексуальными!
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И ни о чём попало вроде "Тебе надо отформатировать жёсткий
диск", а о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы
познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой
старости".И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком
небес! Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто
девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в
черных лайкровых носках!"
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается ещё рубля на три! Сделай с этим что-нибудь! Или удлини нам языки.
Дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее! Или - Гилленхаал. Не забудь!

[Солнышко]

Девочки, прочитала и обхохоталась!
Может попробовать?

Больше не надо беспокоиться о потере девственности! С новейшим изобретением японских врачей каждый раз у Вас и Вашего партнера будет как первый. Вставьте эту искусственную девственную плеву в свое влагалище, и проникновение будет трудным как в первый раз. Когда Ваш партнер проникнет, постепенно вытечет немного жидкости, похожей на кровь. Добавьте пару стонов и неловких движений, и ни один, даже самый опытный любовник не заметит подвоха. Эффективность доказана клинически, никакой боли и аллергических реакций!

Преимущества искусственной девственной плевы:

-Удобство и простота в обращении
-Введение во влагалище за 15-20 минут до полового акта
-Нетоксичная
-Никаких побочных эффектов, никакой боли, никакой аллергической реакции

В клиниках операция стоит не меньше 300$, плюс процедура не очень приятна и довольна унизительна. Благодаря нашей искусственной девственной плеве, Вы можете восстанавливать свою невинность столько раз, сколько сочтете нужным за гораздо меньшие деньги, и не терпя при этом НИКАКИХ неудобств!

[Вишневая]

не терпя при этом НИКАКИХ неудобств!

акромя потери

не меньше 300$

+

процедура не очень приятна и довольна унизительна

да ну ее.., такую девственность

[Лума]

Солнышко
представляю, придется Настю за младшую сестру выдавать