Тэния писал(а): через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.
Скорая Ангельская Помощь
расправь свои крылья и лети!
|
|
Анекдоты:))Re: Анекдоты:))
Re: Анекдоты:))
Муж (вертится у зеркала)
- Любимая, я схожу с друзьями в баню? Потом бильярд, пива попьём... В-общем, утром приду. - Иди, дорогой. Никто же тебя за рога не держит. Поздняя ночь - муж вваливается к себе в квартиру: - Милая Катюха - жена: - Что?!!! Я вообщето Нина.- муж: - Милая, Катюха тебе привет передавала. Я музыке благодарен лишь за то что жизнь однажды мне спасла, когда напали хулиганы я балалайкой их избил! - Какой у тебя рост? - 1 метр 50 сантиметров. - Хорошо. Я буду называть тебя полторашка! Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки. - Девушка, вас куда? - Да, в сущности, куда хотите... Сын охранника ходит в школу сутки через трое. Жена мужу: " Я от тебя ухожу". Муж в панике: "Я с тобой". - Батюшка, а можно пить водку во время поста? - Вкушай, но без радости! Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день — восемь Подруга - подруге: - Смотрю ты мебель переставила...по фен-шую наверное? - Да нет...по пьяни... - А я по бутикам сегодня прошлась. - И как шопинг? - Пока был только зыринг. Обедают Петя и Маша. Вдруг Маша кричит: - Воды! Воды! Сердце жжет! Петя ухмыляется: - Грудь из супа вытащи. ВСЕМ БЫСТРОЙ И ПРИЯТНОЙ ВО ВСЕХ ОТНОШЕНИЯХ ПЯТНИЦЫ!!! 
Re: Анекдоты:))
Идешь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах
еды стоит, а ты думаешь: «Хоть бы этот запах с твоей квартиры». Заходишь домой в надежде, а нет... все нормально... все сидят, маму ждут! Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится? Бывает смотришь в глаза собаки, и думаешь — ЧЕЛОВЕК! А иногда смотришь в глаза человека, и думаешь — СОБАКА … — Сынок! Ты, шо встречаешься с соседкой из 28-ой? — Да! А ты папа, шо против? — Ну, шо ты сынок! Встречайся! Я тоже в твоем возрасте с ней встречался! Амбиции — это когда идешь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5. Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю… Военком призывнику: — То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками! Жена навела сегодня порядок в своей сумочке. Сколько всякой фигни там было! Два раза мусорное ведро выносил. Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами: — Здрасти, а вот я и пришла... )))))))))))))))))))))))))) Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов. Утром слышу: вставай ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!! ! ! — вот вы говорите,что человеу может все. — да может... — хорошо.вот выдавите зубную пасту...выдавили?теперь засунте ее обратно... Красота — это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Интересно, и как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир? — Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых? — Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя. Муж читает сообщение от жены: Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала? — Дорогой, дай мне денег на пилинг! — А что это? — Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и краси-вая! — А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете… Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают: — Нравится? — Да не знаю... Вот если бы разделась... Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду. — Ну как? — Нет, не подходит. — а в чем дело?! — Глаза у нее не ласковые... Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: — Это что такое? — А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы — это на твою зарплату? — Я спрашиваю: Что это такое? — А квартира, машина — на твою зарплату? — Это что такое? — А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность? — Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?! — Абрамчик, а ты не боишься меня, когда я без косметики? — Розочка, таки, если уж быть до конца честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь. — Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»? Дети хором: — Андерсен. — А имя автора? Одинокий голосок: — Может… Памела? Девушка пишет парню: — Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы. Он: — Я в туалете, что отправлять? Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов. ВСЕМ ХОРОШИХ ВЫХОДНЫХ ДНЕЙ !!!lo
Re: Анекдоты:))
Наркоман, слушая плейер, тормозит тачку.
Останавливается такси. Наркоман: — Шеф, свободен? — Да! — Выходи, потанцуем! Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте... — Я его вчера застукала! — Да ты что? — Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал! Жена будит мужа: — Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты… в постель… наложил?! -?! — Наверное, приснилось что-нибудь страшное? — предположила жена. — Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула! — Ой, я бы сразу умерла! — Но я-то… мужик!!! В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: — О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: — Да прям уж симпатичные… Парень: — Ну ладно, шучу, шучу... — Что ваша рука делает у меня в кармане!? — Ищет спички… — А попросить нельзя было? — Я постеснялся... — Выйдешь за меня? — Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого! — Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке. Молодой парень бежит за девушкой: — Девушка, девушка... — В чём дело? — Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли? — Ой, я забыла! — Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал. Функции фена в понимании женщин: 1. Сушить волосы. 2. Петь в него. 3. Сдувать пыль. Функции фена в понимании мужчин: 1. Сушить выстиранные носки. 2. Пугать кота. — Вовочка, ты уроки сделал? — Нет. — А почему тогда уже лег спать? — Меньше знаешь крепче спишь!
Re: Анекдоты:))
— Мама, я порэзал яйца! — Сема, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?
Мне психолог сказал: — Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его... — ОК... А с письмом что делать? Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух. Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор. Расскажешь людям что-нибудь по секрету, а у них внутри уже нажимается "Лайк" и "Поделиться". — Когда тебе плохо, просто представь, что ты тонешь. Ты же не будешь ждать, когда тебя спасут? Вот и сейчас не жди поддержку. Спасайся сам. Тебя никто не спасет. На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему? " Высший балл получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет? " В школе я учился плохо, но по химии и литературе всегда пятерки имел. Смотри какой самогон получился, как слеза младенца! Живешь без мужика: решаешь свои проблемы сама. Заводишь мужика: продолжаешь решать свои проблемы сама + готовишь ему жрать. Как потерять флешку: 1. Положите флешку на стол. 2. Моргните. Покупал девушке шампунь. Нашел "Против ломкости" и КУПИЛ ДВА! Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурку: — Я буду в лесу, но ты мне позвони... — У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... — Я случайно стер "Войну и мир"... — Блин, не могу войти в почту... — Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? — Скинь мне фото на мыло... — Я телефон дома забыл... — Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... — Положи мне деньги на трубу... — Я завтра себе мозгов докуплю... — Давай подарим ему домашний кинотеатр... — Да там всего-то двести гигов... — Я вторую мировую за немцев прошел... — Да ты на телефоне посчитай... — Переименуй папку... — Дай мне двадцать пять рублей на метро... — Я качаю эльфа... — Воткни мне зарядку... — Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните. ВСЕМ ХОРОШЕГО НАЧАЛА НОВОЙ НЕДЕЛИ!!!
Re: Анекдоты:))
Еврейская семья перед Новым Годом:
— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник. — Зачем? — Будет весело. — Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду. — Как вы смотрите на то, чтобы выпить? — Пристально... Только соберешься разбогатеть- то трусы порвутся, то сахар закончится))) — Почему женщины мало пьют? — Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы! — А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично? — Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично? Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав: — Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е. Мать задумчиво: — Может, ему еще дать? — Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек? — Не знаю... — Садись, два! Леночка! Тот же вопрос! — Не знаю. . — Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых? — Нужно сварить пюре! Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать... Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши. — Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни? — Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос... Идут занятия по уставу каpаульной службы. — Рядовой Петpов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия? — Отведу нашего комбата домой. — Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход? — А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила. К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь. Оттуда говорят: — Подождите, у меня запор! — Счастливец! Хочешь помочь новичку делай вместе с ним. Хочешь помочь старику делай вместо него. Хочешь помочь мастеру отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку сам дурак. Я не планирую, это скучно. Я импровизирую! Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым. Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее приятной Жена: дорогой, где ты был всю ночь ? Муж: на рыбалке. Жена: что нибудь подцепил ? Муж (вздрагивая) надеюсь нет Сегодня на заправку зашел мужик, купил семечки и с облегчением выдал: «Все, теперь в машине будет тихо»
Re: Анекдоты:))
Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.
Жена мужу: — У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. — Ну и какие же? — Я от тебя ухожу... — Так, так... А плохая? — А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин? — Конечно. Нарожали дураков! Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней. Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных. Один мальчик с детства был не по годам умен. И чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом. Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере. Женщина бывает честной только во время истерики… Спровоцируйте ее и восторженно содрогайтесь от того, что она действительно думает о Вас… Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой — гайку и говорит: — Вот у меня бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают — вкручиваются и выкручиваются. Как это называется? — Ну это обычное дело и называется "бракосочетание". Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской Угадайте кто? Я говорю с серьезным видом, но внутри меня танцуют олени в фиолетовых шапочках и салатовых трусах! — Ну, здравствуй, Боря! — Вообще-то, я Наталья! — Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря! ... Жена мужу: — Доpогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: — Мне будет тебя очень не хватать! — Монечка, я уже таки голову сломала! У Шпильманов свадьба, у Либерзонов похороны и усе в один день! Шо выбираем, дорогой? — Цилечка, а шо тут думать? Только похороны! — Это почему? — Все то же самое, зато подарок покупать не надо! Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру. — Папа, смотри лошадь мелированная! — Это твоя мама лошадь мелированная, а в вольере, сынок, зебра бегает… Кот — шерстяное изделие развлекательного назначения. У еврея спрашивают: — У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется? — Таки пять с половиной. Госдума успешно борется с бедностью ... У депутатов, практически , не осталось бедных родственников ! Маленький мальчик подбегает к отцу: — Папа, а что тебе сегодня снилось? — Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!
Re: Анекдоты:))
Начальник обращается к подчиненным:
— Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого... — А как вас называть? — Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец". Зачесался нос… печень вздрогнула. Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит — проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит: — Водитель, ведите машину осторожнее — у меня дома восемь детей! Таксист, удивлено оборачиваясь: — И ВЫ мне говорите про осторожность?! На классическую начальственную манипуляцию: — "Это надо было сделать еще вчера! — правильный ответ звучит так: — Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?! Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов: — Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый... Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает. А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы… — Штурман, где мы?! — В Африке, капитан. — А как мы сюда приплыли? — Мы не приплыли, а прилетели. — Опа!!!Я еще и летчик!? — Что с тобой, почему ты такой сердитый? — Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками! Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу — и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка... Сходишь на родительское собрание и полночи думаешь: Как же мы учились — то?! Без кулеров, без жалюзи? Мало того — для каждого предмета не было спец. тетради... и, ооо УЖАС — мы поля САМИ чертили" Засыпать вместе — это романтично. Сначала да. Потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол. Суть вы поняли. Парень и девушка. Ссора ... — Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то! — А будешь ею? — Буду! … Русский народ не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией! — Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит? — Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте... У еврея спрашивают: — Натан, Вы за сколько пробежите стометровку? — Ну, наверное, за штуку пробегу У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит: — Звонок у нас очень громкий, а кот — очень пугливый! Вчера психанул и ушел из дома... Вспомнил, что живу один, вернулся...
Кто сейчас на форумеСейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 15 |
