Анекдоты:))

[Женни]

[Лума]

Муж собирается в магазин.
Я, шёпотом: "Купи дочке Киндер"
Он удивлённо вскидывает брови.
Я, оправдываясь: "Мы её в последнее время так много ругаем..."
Он: "Может, дешевле не ругать?"
Экономный... И, ведь, не поспоришь.

Пришёл в ветеринарку на стрижку когтей кошке
- Сколько стоит когти постричь?
- 250 руб, а если агрессивная 400 р
- хорошо, давайте.
- А она у вас агрессивная?
- Не знаю... давайте, вы начнёте... а я, если что, доплачу)

Вчера были у Наташи в гостях. Ребёнок (годовас) с удивлением показывал пальцем на её лысого кота. Мы говорили что это "киса". Ребёнок сомневался)))

Перед поликлиникой увидела мужичка, который держась за фонарный столб, яростно чихал. Уж незнаю,что он там раскачал, но ему на голову упало птичье гнездо. Было очень смешно наблюдать как он смахивает эту конструкцию с головы. Припадок со мной случился, когда, стоя передо мной в очереди в регистратуру, он, чихнув, врезался лбом в стойку. Талонов к неврологу не оказалось для него, а вот в травму его отправили без очереди.

ххх: Надь, скажи, а ты бы Димона отпустила работать в другой город, но за зарплату в 150 тыщ?
ууу: пинками

Быть вегетарианцем легко - просто надо не добавлять мясной соус в "Доширак".

Помню, в детстве мы с сестрой рисовали свой журнал. Журнал совместил мужские и женские представления об интересном и назывался "Разная мода и чудовища".

А на нашем коммунальном предприятии те, кто бухает с обеда, считают алкашами тех, кто бухой уже с утра.

Отзыв на маркете к плите
Достоинства: Цена металлолома. На комплектном противне хорошо кататься с горки.
Недостатки: Их нет.
Комментарий: Плавная регулировка нагрева, термометр на стекле, вместительная духовка, таймер,гриль, простота и удобство эксплуатации- всего вышеперечисленного вы не найдете в этой плите. Изготавливается филиалом Златоустовского машиностроительного завода в Мордоре или сходит с конвейера АвтоВАЗа. Великолепный дизайн навеянный романами Стивена Кинга и полотнами Малевича. Покупая данный агрегат, Вы покупаете море приключений, неиссякаемый источник лулзов и возможность побороться за хлеб насущный. Златоустовские металлурги, славящиеся своей сталью, смогли создать металл уникальной тонкости, почти прозрачности, специально для этой плиты. Цифры от 50 до 300 скорее всего (не доказано) служат для регулировки частоты на которой эта вундервафля посылает сигналы внеземному разуму с просьбой прервать ее бренное существование. В общем красивая, непонятная и немного странная (как любой авангард) штукенция непонятного назначения. Не сомневайтесь, покупайте. На крайний случай сгодится пугать непослушных детей.

Летел в самолете. Пошли на посадку. Уже четко можно было разглядеть домики на земле. Вдруг самолет стал набирать высоту, крениться. Совершать всяческие маневры. После чего голос командира произнес : "Из-за плохой видимости нам пришлось пойти на второй круг". Сразу после этой фразы один ребенок громко произносит: "Мама, я какать хочу!".
Порадовал ответ какого-то подвыпившего джентльмена: " Да тут пол-самолета какать захотело!!"

Егерша с Байкала рассказывала: приходит тут один! Иностранец какой-то! По берегу Байкала шёл, шёл, пришёл и показывает жестами - пить, мол, хочу! Байкала ему мало было попить!
Тормозить люди, привыкшие к комфорту, умеют просто фантастически.

[Гала-ветер]

Salti
Лума

[Женни]

[Лума]

Эпичная картина: бригада Водоканала, друг за другом опускающихся в открытый канализационный люк на фоне огромного рекламного баннера "ШКОЛА ДАЙВИНГА" )

Банк - это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.

Смотрел на днях старый фильм про Великую Отечественную. Как обычно в самом начале фильма надпись на половину экрана: В фильме демонстрируются сцены курения, минздрав предупреждает что курение опасно для жизни и здоровья. Мне кажется не хватает еще одной надписи: В фильме демонстрируются сцены нападения на Россию, министерство обороны РФ предупреждает...

мне так хотелось чтобы море
весь год скучало обо мне
копило собирало деньги
чтоб посмотреть какая я

Мечты должны сбываться. У них работа такая.

Мой папа инженер. Целый вечер возился с холодильником, какие-то проводки там паял. А ночью, когда я пошла к белому другу за дозой еды и открыла дверь холодильника, на всю квартиру заорала песня "Эй, толстый..."

Как бы так взяться за ум, чтобы не повредить психику.

Господи, дай мне сил, дай… а нет, не давай, я их опять не туда дену и устану ещё больше. Лучше дай мне ума, чтобы… а я и так понимаю. Лучше, знаешь что, не дай, а забери лень и придурь. Нет, без придури я стану скучным. А без лени меня мать не узнает. Ладно, извини, ничего не надо, спасибо.

Мне не нужно учиться управлять своим гневом. Мне нужно, чтобы люди научились меня не бесить.

Мне нравится ваш пресс, секретарь.

Оставьте меня в приёмном покое!

Не люблю людей, которые кичатся и бахвалятся своим богатым словарным запасом.

!!!!!!!!!!РЕБЯТА, ОЧЕНЬ ВАЖНО!!!!!!!!!!! не перебарщивайте с пунктуацией

— Ты смотришь новости?
— Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

Часто слышу от своей девушки просьбу, чтобы я отпустил усы. Люблю её за усы подержать.

Диета «Столичная»: тратишь все деньги на оплату квартиры и целый месяц ничего не ешь.

Вокруг меня вертятся такие некачественные люди, будто я заказываю их на алиэкпресс.

[Лума]

Мне одной Аль Пачино не отвечает на сообщения, или у всех так???

Жена ночью услышала со двора женские вопли "Ай! пожалуйста не надо!! Перестаньте!" и т.д., сопровождаемые зловещими мужскими смешками. Выскочила на балкон, а там два парня девушку на качелях раскачивают со всей дури...

Новость: Дмитрий Пучков, так же известный как "Гоблин" идёт в депутаты.
Первый же комментарий: Будет переводить то, о чём депутаты говорят.

Как-то раз шпору себе накатал и в корпус ручки засунул. Уже как лет 10 эта шпора в той ручке и лежит. Что на экзамене не смог её вытащить, что после.

Правильный коммунизм - это когда соль общая, а тарелка у каждого своя, а не наоборот.

Не надо давать людям советы. Каждый должен лохонуться самостоятельно.

- Ого, ты потратил целую зарплату, чтоб полететь в другую страну путешествовать?
- Ого, ты потратил всю молодость на машину в кредит и ипотеку?

- Я стала бабушкой.
- Иди сюда, припади на колено. Клятва: «Клянешься ли ты ходить каждое утро в больницу и барагозить?»
- Клянусь!
- Клянешься ли ты произносить «Сталина на вас нет!» не реже чем 7 раз в день?
- Клянусь!
- Властью, данной мне Пенсионным фондом Российской федерации, нарекаю тебя бабушкой. Целуй проездной.

- Ты пойдешь гулять?
- Я за интернет плачу, чтобы из дома выходить что ли?

- У твоих сверстников уже жёны, дети, машины, ипотеки!
- Звучит так, словно виновник всех этих бедствий - я.

Просматриваю фотографии меня с 2010 по 2016 и наблюдаю за тем, как из моих глаз утекает радость.

[Женни]

Я стала бабушкой.
- Иди сюда, припади на колено. Клятва: «Клянешься ли ты ходить каждое утро в больницу и барагозить?»
- Клянусь!
- Клянешься ли ты произносить «Сталина на вас нет!» не реже чем 7 раз в день?
- Клянусь!
- Властью, данной мне Пенсионным фондом Российской федерации, нарекаю тебя бабушкой. Целуй проездной.

[Ekateryna]

Первый же комментарий: Будет переводить то, о чём депутаты говорят.

[Лума]

xxx: здравствуйте Наталья
yyy: здравствуйте, я не Наталья
xxx: а кто вы?
yyy: а вы кто?
xxx: я работаю в организации (тралала про фондовую биржу) у меня есть информация, что вы интересуетесь биржевой торговлей
yyy: у вас так же есть информация что я Наталья
xxx: до свиданья

Поздравляю с днем рождения трехлетнего племянника.
Спрашиваю его: И сколько тебе теперь лет?
Он (радостно): Десять!
Я: Почему так много?
Сестра (мрачно): А в этой семье год за три идет.

Везу как-то в машине девушку на переднем сидении и маму – на заднем.
Мама: Езжай потише! Я ничего не вижу – мне страшно!
Девушка: Я всё вижу – мне ещё страшнее!

Вчера услышала одну очень интересную поговорку: Чем похвалишься без того и останешься. Так вот, дорогие мои, хвалюсь... своим кредитом и лишним весом.

Люди! У кого пульт от солнца? Сделайте весну теплее!..

Кризис - это когда денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные...)))

Рассказала дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..
— А если бы послушал, — говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…))))

Продам нервную систему в отличном состоянии. Заводится с пол-оборота!

Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговых сетей.
Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра

Шёл Шива по шоссе, сокрушая сушку мироздания.

Хорошо быть вампиром...даже с едой по душам поговорить можно.

[Глория Мур]

оооооооо