Анекдоты:))

[Глория Мур]

[Лума]

Большинство мужчин одобряет секс до брака… до тех пор, пока у него не появляется дочь)))

Я буду счастлива. И ты, засранец, мне в этом поможешь.. )))

- Как объяснить человеку, что он дурак, и не обидеть его?!
- А нужно просто сказать ему: "Ты, конечно, Иван.... НО не царевич... НЕ царевич...))))

И когда вдруг мне становится интересно где он, как он, я просто включаю Discovery, смотрю на обезьян и вижу, что он счастлив и жрёт бананы.

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать.

Бесит, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакой не актёр.

«Она красивая девушка хороших правил и примерного поведения, никто не видел ее пьяной больше четырех раз в неделю.» Принц и нищий. Марк Твен.

Здравствуйте, вы позвонили в ад. Оставьте свою надежду после сигнала.

На улице тепло, прекрасно и вовсю веет весной, я под впечатлением пишу смс-ку другу:
- Как хорошо на улице!!! Обалдевшие грачи ковыряются в земле.
Получаю ответ:
- А у нас в соседнем доме пожар, но горит прямо как весной

[Глория Мур]

Лума

[Ekateryna]

Баскервиль-холл, замок сэра Генри.
Дворецкий подает завтрак.
- Что это, Бэрримор?
- Овсянка, сэр!
- Но почему?
- Гречка, сэр, нам теперь не по карману!
***


Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:
- Добрый день. Лорд Джонсон дома?
- Нет, сэр, он уехал на кладбище.
- А не подскажете, скоро ли он вернется?
- Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.
***
Лорд - дворецкому:
- Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать.
***

Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срет, сэр!
***
Одного очень бедного англичанина посетил адвокат.
Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и спросил:
- Ну собака то хоть породистая?
***
Замок сэра Генри, Баскервилль-холл.
Дворецкий Бэрримор вводит в гостиную здоровенного детину, внешним обликом и повадками похожего на медведя.
-Наконец-то, сэр, у нас появилась возможность покончить с этой ужасной собакой, проклятием рода Баскервилей!
-Надеюсь... Но я как-то иначе представлял себе Шерлока Холмса!
-Это не мистер Холмс, сэр, а мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить лучшего европейского эксперта!
***


— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально!
===
— Ходил вчера на день рождения к Кацманам. Было чуточку скромно, но мило.
— Да? И шо подавали на стол?
— Пепельницу.
===

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
===
— Розочка, ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
— Мыслю правильно! Но вслух.

— У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно... Я вам в лодке постелю.

[Ленушка]

Вы знаете, что такое "еврейское счастье"?
Нет, вы не знаете, никогда не знали и не будете знать - что же это
такое: "еврейское счастье"!
... Скажите, положа руку на сердце, где были мозги моих родителей,
когда они выбирали имя для новорожденной малютки, то есть для меня?
Где?! Правильно,Клавдия Сергеевна, именно в том месте, о котором вы подумали.
Ну как можно было дать ребёнку, рожденному в СССР, имя Сара!
Для русского уха - просто ругательство. Самое страшное в том, что в
сочетании с нашей фамилией мое имя становилось несовместимым с жизнью.
- А сейчас к доске пойдет Сара Пизенгольц!
- Пизенгольц! Ты сдала анализы ?Нет?
- Сара! Завтра же уезжать в пионерский лагерь!
- Сара! Сара!!! Купи еще две бутылки кефира!
-Ты меня слышишь, Сара?!
Я опускаю малиновое лицо вниз и бегу в магазин, проклиная своих
родителей, эту улицу с прохожими, милиционера, дворника и всех, всех
... и, конечно, себя!
Мне пришлось стать круглой отличницей, чемпионкой Москвы по толканию
ядра. Я выучила пять иностранных языков (среди них иврит и японский).
Читаю в подлинниках классиков мировой литературы.

Но где личная жизнь? Где тот единственный, тот, кто не отпрыгнет от
меня, узнав моё имя и фамилию?
Так прошло много лет в страданиях, которые невозможно себе представить.

Но есть Бог на свете, и чудо свершилось ! Это было настоящее чудо-юдо.
Он подошел ко мне поздно вечером и попросил 2 коп. на телефон.
Ночь озарилась светом его огненно-рыжей головы.
Двухметровый верзила, похожий на подсолнух Ван-Гога, улыбался во всю
свою бандитскую рожу.
Абрам - назвался он, и протянул мне свою руку
Сара - ответила я и, сжав его ладонь так, что он побледнел, добавила,
глядя в его глаза: - Сара Пизенгольц.
...Потом мы часто вспоминали, как мы ржали после того, как Абрам
произнёс свою фамилию...
Абрам Ашпизд, - сказал он...

Клавдия Сергеевна! У нас скоро свадьба . Что делать с фамилиями?

[Глория Мур]

Ekateryna

Ленушка

[Ekateryna]

Клавдия Сергеевна! У нас скоро свадьба . Что делать с фамилиями?

[Ekateryna]

Еду в метро. Возле дверей стоит парень с коробкой от iPhone 6.
И тут при фразе «Двери закрываются» какой-то паренек выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает.
Фраза хозяина коробки убила всех: «Блин, хомяка украли!»

+++++++
- Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.

-Мой словарный ЗАПАС … уменьшился… до ЗАКАТЫВАНИЯ глаз…

-Не надо делать мне как лучше,
Оставьте мне как хорошо.

-Приняв виагру с димедролом,
Кузмич был крайне удивлён:
Впервые в жизни с ним случилась
Любовь, похожая на сон!

-Мужчина! Ну сколько можно звонить?!.. И как с Вами жена спит — Вы же все время не туда попадаете!..

С метлой не расстаюсь! То подметаю, то летаю!

[Лума]

- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.

Был у меня случай. Пил как-то у китайца знакомого в баре, и там разговорился с одним из его друзей. Хорошо, говорит, у вас - вот доучу русский и поеду в Россию. Женщин больше чем мужчин, а не наоборот. В армию без конкурса пускают. За детей не штрафы, а доплата. Квартплата дешёвая даже в городах. Чисто везде. Школы и даже институты бесплатные есть. Везёт же, говорит, людям - бери да работай, или семью создавай, что хочешь делай.

- Знаете, Вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан!

Садясь в кресло парикмахера, я не думал, что после слова «покороче» самыми длинными волосами на голове будут брови…

Не стоит пытаться разговаривать со мной, пока я не выпью кофе. Кофе я, кстати, не пью.

Метеорологи пообещали сильный гололёд, если им не прибавят зарплату.

Хватит ненависти, друзья! Пора переходить к насилию.

На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных.

Навязчивость - худшее из качеств, вы со мной согласны? Давайте обсудим? Почему не хотите? Может, я к вам на колени сяду?

Когда меня называют ребенком, в ярости срываю с себя слюнявчик, плююсь едой и бегаю по комнате, пока не протру дырку на пятке колгот.

Хирургическое помешательство.

Хотел было пойти на тренинг уверенности в себе, но не думаю, что меня там ждут.

Ну и где же справедливость? – спросила внучка бабушку.
- В аду, - ответила бабушка.
- А в Раю что? – удивилась внучка.
- А в Раю Любовь, - улыбнулась бабушка.

- Здравствуйте, а Петя выйдет за границы сознания?
- Нет, он закопался в обыденности.
- А скиньте просветление.

– ненавижу похороны!
– не твои, вот ты и бесишься.

Был на встрече выпускников. Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на парней вообще смотреть страшно.

Всегда страдала от изобилия общительных родственников. Потом, несмотря на нелюдимость, умудрилась познакомиться с таким же замкнутым парнем. После свадьбы наши семьи, как в индийском кино, принялись брататься, ходить в гости, ежедневно перезваниваться - и постепенно напрочь про нас двоих забыли. Вот оно, настоящее семейное счастье! Удачная нейтрализация родни скрепляет брак лучше всяких любовей.

[Лума]

Вот так решишься стать нормальным - и из тумана выйти весь - к простым счастливым людям мира - как санитары уже здесь

- Почему вы опоздали на работу?!
- ...Я бы сформулировала по-другому: Нафиг я вообще сюда пришла?)))))

– Это неловкое чувство, когда ты хочешь помочь человеку, а он в тебя не верит. © Призрак
– Это точно. © Бог
– А представляете, если он ещё и тебя боится! © Демон
– Ерунда, это всё меня никогда не останавливало. © Дед Мороз

Со словами "интересно, будет ли шипеть?" мама вылила на меня стакан святой воды.

Если долго снижать требования к мужикам, можно дойти до "Слава Богу, не ссытся под себя. Будет моим королем".

Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой. БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.

– По-моему, я вас где-то уже ненавидел.

Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить "у меня есть любимая работа".
Проигрывает тот, кто начинает плакать.

А прикиньте, церковь бы в свое время гнобила не Валентина, а какого-нибудь Акакия. Дарили бы теперь другу друг акакушки.

- Что там у тебя в пакете?
- Бутылка рома.
- Ты назвал бутылку водки Ромой?
- Да.

— Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
— По бабам ходил.