Бабы в этом году были настолько хороши, что получили за это не только бабье лето, бабью осень, но и бабью зиму... !! )))
Говорят, смех съедает лишние килограммы. Помогите высмеять килограммчиков пятнадцать...)))
А Вы знали, что кофе вызывает агрессию?... Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе... Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вел... когда я утром вернулась домой...)))
Ура!!! Каникулы!! КА-НИ-КУ-ЛЫ -ЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Разбрасывая тетради и прыгая по кровати, кричала МАМА!!!
Моя мечта - съездить за новогодними мандаринами не в магазин, а на их родину!:))
- Ты немного с приветом, да?
- Ты и половины не знаешь.
Всегда учусь на ошибках людей... которые следовали моим советам.
— Что с ним?
— Грузовик переехал.
— Переезд - это всегда тяжело!
Скорая Ангельская Помощь
расправь свои крылья и лети!
|
|
Анекдоты:))Re: Анекдоты:))
Re: Анекдоты:))
Хорошо быть женщиной лет 30-ти…
Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна! — Для чего вам зонт? — А вдруг дождь. — Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении. — А я и не боюсь. У меня ведь зонт. Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать. Он решил это проверить и, придя из школы, сказал маме: — А я все знаю... Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов: — Только папе не говори! Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: — А я все знаю... Папа дал Вовочке 50 долларов: — Только маме — ни слова! Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему: — А я все знаю... Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал: — Так иди же, обними своего папку, сынок! Слишком горячая вода в детской ванночке, заставила мальчика Петю заговорить на пол года раньше Разговор отца с ребенком (3 года): — Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить? — В школу. — А потом? — В институт. — А потом? — На работу. — А потом? — Э—э... на пенсию. — Да?.. А жить я когда буду? Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои. — Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся. Бармен обращается к клиенту: — У вас стакан пустой, не желаете ли еще один? — А зачем мне два пустых стакана? Сын учителя литературы спрашивает у своей матери: — Мама, Пушкин — наше все? — К сожалению, да, сыночек. — Почему "к сожалению", мама? — Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше. — Ну все, Вася, иду бить посуду! Муж, с ухмылкой: — Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!  С Наступающим Новым 2016 Годом! 
Re: Анекдоты:))
Все твои друзья уже женились давно, детей завели, ипотеку взяли.
А ты? А ты — молодец, не повелся. Директор начальнику охраны нового мясокомбината: — Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала. — Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить. — Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут. Один приятель — другому: — Возвращаюсь я как-то с корпоратива... . И вдруг сзади крики: "Стоять! Стоять! " — Ну а ты что? — Какой там стоять, я и полз-то с большим трудом... — Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем? — К другому доктору! С возрастом, категоричная фраза: Не вздумай никого приводить! , превращается в жалобно-просящую: Сынок, ну когда ты кого-нибудь приведешь, так внуков хочется... Вот угощайся — бери конфеты, сколько хочешь, хоть две. Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно: — Вот это сервис — на подносе, да еще и с салфеткой! Сейчас: Вот все твои друзья уже женаты и детки у них есть. И тебе бы пора. В детстве: "А если все будут прыгать с горы, ты тоже прыгнешь! ? " — Разбирал в шкафу носки и пришел к выводу, что 200 штук носков — это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков... — Разбирал в шкафу носки и пришел к выводу, что 200 штук носков — это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков... С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ!!! ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ! ПОЗИТИВА -КАЖДЫЙ ДЕНЬ! ЕСЛИ НЕ ХВАТАЕТ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ ЭМОЦИЙ,ЗАХОДИТЕ,ЗАРЯЖАЙТЕСЬ!  ДО СЛЕДУЮЩЕГО ГОДА!
Re: Анекдоты:))
С Новым Годом Дорогие Форумчане!
Пусть у нас с Вами всегда будет легко и радостно в сердце и на душе! Любовь всегда уходит по английски. Это Надежда засиживается допоздна. Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он — бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины — обеспечивать семью. На предыдущем занятии всем зачет поставили автоматом. А Мятликова не было. На следующем занятии Мятликов спрашивает преподавателя: — Иван Арнольдович, а у меня будет автомат? — Да, и кирзовые сапоги... Ребенок показывает отцу пустой лист бумаги: — Вот, здесь я нарисовал корову на пастбище. — Да? А где же трава? – удивляется отец. — Ее корова съела. — А где сама корова? — А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела? Пришел Абрам к дантисту. — Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости! — 80 долларов! — А подешевле можно? — Ну если без наркоза, то можно и за 60! — Все равно дорого, а дешевле нельзя!? — Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40. — А за двадцать!? — Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом, то можно и за 20! — Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!  
Re: Анекдоты:))
Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.
— Маманя, а вы шо, еще гектар земли взяли? — Да! А откуда ты узнала, доня? — Кобыла за сараем повесилась! — Вот только не надо делать из меня дурака! — Извини, но трудно удержаться — материал очень подходящий. Маугли и Каа сидят под пальмой. Каа только что поел и наслаждается ситуацией а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами: — Каа, а видишь вон на высокой пальме банан? — Ну, вижу... — А Багира сможет его достать? — Нет, Маугли, не сможет. — А Балу сможет его достать? — Нет, Маугли, не сможет. — А ты, Каа, сможешь его достать? — Нет, Маугли, не смогу. — А я смогу его достать? — Ты, Маугли, кого хочешь достанешь... Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший. У выигравшего миллион спрашивают как он распорядится деньгами? — Раздам долги! — А остальные? — Подождут! — Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается? — Не знаю, сынок, какой? — Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год!!! ... Как заработать денег? Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул. Задача: взять этот доллар. Решение: встаете со стула и поднимаете доллар. Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу. — Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем? — Не спугни! !
Re: Анекдоты:))
— Не волнуйтесь! Операция аппендицита — одна из самых простых!
Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач клиники: — Но, ведь, медсестра сказала правду! — Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу! На производственном совещании: — Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку! — Шеф, зарплату бы… — Начинааааается! Я уже купил шоколадки! К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили — один пишем, два в уме! И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России! — Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой... Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит: — Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах! Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает: — Не надо скромничать. Говорите прямо — "в веках". На ЕГЭ по литературе выпускник Сидоров существенно обогатил смысл знаменитого изречения Сократа Я знаю, что ничего не знаю. Он дописал: "И знать не хочу". Одна блондинка — другой: — Я сделала себе вторую дырку в ухе! — Ну и как, теперь лучше слышно? — А ты по козерогу кто? — Видимо, гороскоп. Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли среди них художники. Вышли двое. — Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров! — дал им указание старшина. Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.
Кто сейчас на форумеСейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 15 |
