Анекдоты:))

[Солнышко]

-Извините, мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
-Я?!
-Успокойтесь, я учительница вашего сына...

-Все! Завтра кардинально меняю свою жизнь.
-Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?

Природа щедро обделила его всем...

У меня классический гардероб:
1.Надеть нечего.
2.Вешать некуда
3.Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею"

-Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
-Кто знает, друг мой, кто знает?

-Ходили с папой в тир.
-Как успехи?
-Ну, мам, охотой нам не прожить

Жители глухого таежного села привозят на холодильники магнитики с видами райцентра.

Легче всего сносить обиды, когда ты управляешь бульдозером.

-Боря, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
-А что вы хотели? 120 лошадей!

-Хочу быть пандой! Это животное чем толще, тем милее

Муж с женой ругаются, кричат. Она ему резко:
-А теперь стих!
-Какой стих?!
-Стих - это глагол! Сел и стих!

-Самуил за 20 лет в Канаде сделал такую карьеру!
Пробился с самого низа до самого верха.
-То есть?
-Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером

[Тэния]

Солнышко!gfd
Встречаются две подруги и одна другой:
— Я так давно на юге не была! А ты, я слышала, только оттуда. Скажи, сколько сейчас стоит там отдохнуть?
— Ну, это как отдыхать будешь!
— Да я хочу скромно...
— Ну, если скромно, то тысяч 50 надо... А если нескромно, то можно еще 50... с собой привезти!!! ...

Прапорщик спрашивает:
— Есть среди вас кто-нибудь с музыкальным образованием?
— Есть, я!
— И я!
— Отнесите в клуб пианино!
— А для чего тут музыкальное образование?
— Чтобы не поперли что-нибудь другое!

Папа приходит домой после трудного дня.
— привет, дочка, ты купила новое платье?
— Нет.
— Покрасила волосы?
— Нет.
— Тогда что же с тобой случилось?
— Она вообще-то в ванной. Я ее — парень.

Муж сказал, что между нами нет искры.
Купила электрошокер. Очнется — спрошу еще.

Hа cвадьбе жених pешил, чтo за такие деньги лучше выкупить бpата из тюpьмы, чем невеcту.

— Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
— Зайка, я Вова...

Врач – больному:
— Какой у вас сейчас вес?
— Семьдесят.
— А какой был максимальный?
— Восемьдесят.
— А минимальный?
— Три триста.

[Солнышко]

[Глория Мур]

[Лума]

В июне в куртке ходила... В декабре с зонтом хожу...
Скорей бы январь - сарафан хочется надеть...)))

Главное, чему нужно учить с детских лет: перестать обижаться, не работать бесплатно и кушать кашу по утрам!;)

Хочется прийти домой после работы, скинуть сапоги, колготы и мужицкий гнет и упасть лицом в деньги. Всё.

Мне кажется, госнаркоконтроль уделяет недостаточное внимание людям, которые придумывают узоры для ковров.

Немного о погоде: Необычный желтый шар в небе, напугавший петербуржцев, оказался редким природным явлением под названием "солнце".

- Курс доллара превысил 68 рублей.
- Да как вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть?

[Малена]

Скорей бы январь - сарафан хочется надеть...)))

[Тэния]

Лума!
Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэн-шую вещал: Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок.
Лига Лени, фэн-шуй с нами!

Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.

Больной спрашивает у доктора:
— А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
— Сможете... Только римским.

Жена жалуется мужу:
— Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей...
— Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдешь?
— Ой, правда?! А кто выступает?
— ЦСКА — Динамо.

— Сара, сколько вы весите?
— В очках 120.
— А без очков?
— А без них я весы не вижу.

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет.
Кошка сразу притворилась мертвой!

На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.

Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей, заказывает разговор:
— Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой-то...
— А вы успеете за 30 секунд?
— Вполне!
Звонит еврей домой:
— Моня, ты какаешь?
— Да, папа!
— Все, пока!
У телефониста глаза полтинниками! Спрашивает:
— И что же вам дает такая информация?
— Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты какаешь? Он сказал да! А раз какает — значит кушает. А раз кушает — значит деньги есть. А когда деньги есть — таки хорошо!

ВПЕРЕДИ ВЫХОДНЫЕ! ХОРОШЕЙ ВАМ СУББОТЫ И ВОСКРЕСЕНЬЯ!

[Глория Мур]

[Малена]

Тэния!!!!!

[Солнышко]

Допускаю, что алкоголь - враг человека, но разве Библия не учит нас возлюбить врага своего?

Фрэнк Синатра