Анекдоты:))

[Ekateryna]

Выживальщик

Периодически включаю ящик с трубадурами по коему показывают всякое разное познавательное или отупительное. На этот раз попал на "Рейтинг Баженова: Могло быть хуже" - российская вариация на передачу Беара Гриллза "Хуже быть не могло". Исходя из названия, подумал, что Тимофей Баженов должен начинать программу сидя в мешке с ядовитыми змеями, подвешенным над жерлом действующего вулкана, в то время как веревку пилят обезумевшие мартышки. В реальности все оказалось совсем иначе, но удовольствия я получил не меньше, т.к. накал идиотии в передаче был такой, что пару раз визжал в полный голос от восторга.

В самом начале закадровый голос мне сообщил, что коварные продюсеры придумали новое испытание для ведущего программы. Специально для Баженова в лесу, там где не ступала нога человека (визуально сильно напоминающем подмосковный парк), выкопали яму с кольями куда его, сбросят, а потом он будет самостоятельно выбираться из леса к машине. Интрига невероятная ибо не каждый раз видишь передачу, которая должна закончиться через 2 минуты после начала. Ну может еще на показ похорон пару минут накинули бы. Но нет, скинутый в яму Баженов невероятным образом попал между кольев и проткнул только руку, в то время как тот, кто придумал данный сюжетный ход в детстве явно проткнул себе мозг ватной палочкой. Немедленно вспомнил анекдот про мужика, который ходил под дождем сухим, утверждая, что он "между струйками" двигается.

Далее Тимофей сломал бетонную крышку тайника, за которой обнаружил йод и бинт. Честно говоря был обескуражен подобной заботой, т.к. в передаче про выживание йод и бинт в лесу - явное читерство. Но все скомпенсировали далее, когда оторваться от экрана уже было невозможно. Упитанный Баженов передвигался по засыпанному мокрым снегом лесу, то на коленях, то проваливаясь по пояс, а потом вообще завалился на спину и отталкивался ногами, изображая гусеницу сраженную эпилептическим припадком. На фоне этого паноптикума, я кажется разглядел в кустах оленя, который звонил в скорую.

Потом Тимофей рассказал нам, что в весеннем лесу можно есть березовые почки и ... все. Еще кажется погрыз ветки осины, которые до этого грызли бобры, но догрызть ему не дали, т.к. из воды вылезли собственно бобры и попросили христа ради валить нахер и оставить деревья в покое, поэтому Баженов опять упал на спину и уполз в лес (олень на заднем плане все еще судорожно названивал в скорую). Короче, мне стало понятно, что в весеннем лесу жрать судя по всему нечего, кроме берез и осин.

Через некоторое время Тимофей нашел еще один тайник, в котором обнаружил презерватив. "Я должен узнать, что будет дальше!!" - мелькнуло в мозгу. Но Тимофей припрятал презерватив, попутно рассказав, что в них круто хранить документы, защищая от влаги. Немедленно бросился в коридор и засунул права и документы на машину в резинолатексное номер 2, т.к. сотрудники ДПС проводят проверки на улице, а там мало ли дождь или еще чего.

Поползав по лесу еще маленько, Баженов сообщил, что его посетила отличная идея. Тут я даже поскуливать начал, надеясь увидеть, как он оригинально применит презерватив. Но Тимофей сообщил, что хочет развести костер и попить водички. Для этого он взял шишку и насувал в нее живицы с сосны. Собрав лесную гранату, Баженов нарвал бересты и все это в очередной раз по читерски подпалил зажигалкой. Ждал, что шишка начиненная живицей рванет и Тимофей покажет мне как лечить ожоги при помощи лосиного помета и мышиной мочи, ничего не произошло и зачем нужна была шишка, для меня осталось загадкой.

Распалив костер, Тимофей сказал, что хотел бы попить горяченького, но у него нет посуды, поэтому "угадайте, что я сделаю сейчас?". "Наберешь снега в рот и сунешь лицо в костер?" предположил я. "Нет" ответил мне Баженов, затем мгновенно нашел в лесу бьющий из сугроба родник и набрал воды в презерватив. Незабываемое зрелище человека, задумчиво греющего презерватив с водой над костром навсегда осталось в моем мозгу.
Потом, к сожалению, Тимофей заскучал и вышел из леса сразу к машине. Жаль, а я ждал, что он соорудит гнездо на дереве или землянку выкопает ртом. В целом передача вышла, как говорит моя знакомая, "так плохо, что даже хорошо". С удовольствием буду следить за приключениями Тимофея Баженова еще.

[Salti]

Незабываемое зрелище человека, задумчиво греющего презерватив с водой над костром навсегда осталось в моем мозгу.

[Лума]

я плачу спасибо девочки

[Ekateryna]

Лума
я тоже плакала когда читала, не смогла пройти мимо и к нам не спереть

[Astra]

я кажется разглядел в кустах оленя, который звонил в скорую.

[Лума]

Наташа, 5 лет. Прищемила пальчик, плачет.
Дед: "Ничего, Наташенька, до свадьбы заживёт!"
Ната (сквозь слёзы): "А свадьбы никакой не будет. Серёжа с Викой теперь, Славик на Ленке Коробкиной женится, а Артёмку мама не пуска-а-ет..."

отрывки из книги Татьяны Лазаревой ("Мир с первого взгляда")
*Бабушки уже старые. Им нисколько лет

*Папа вечером был не в духе и сильно ругался на всех детей по разным поводам. Перед сном пошел почитать Антонине книжку, она ему вдруг говорит: «Покажи язык». Он показал, она довольно долго его разглядывала, потом ставит диагноз:
- У тебя там очень много плохих слов. Но ты не волнуйся, вот перестанешь на детей ругаться – и они пропадут.

*Тося, 5 лет (дочь Татьяны Лазаревой)
Поход в поликлинику – испытание и для детей, и для родителей. На особом счету стоматологи и медсестры из лабораторий по взятию крови. Вот малое собрание скорбных жалоб, угроз и нравоучений, записанных за маленькой девочкой:
1. – Ой, горюшко-то какое! Матушка моя любимая, зачем же ты меня сюда привела?!
2. – (про медицинские перчатки) Снимите ваши варежки! Не трогайте меня вашими белыми варежками!
3. – Ой, люди добрые, заберите меня отсюда! Знала я, что не надо сюда было идти!
4. – Не подходите ко мне, у меня большие связи.
5. – Ну что же мы здесь забыли, лучше бы в кафе пошли!
(Ульяна, 4 года)

*Рассказывает Александр Пушной:
Низкое небо
В мире могут происходить самые фантастические вещи, и ребенок легко может их воспринять – с чистого листа. Диме нравится песня «Голубой вагон». Там есть строки:
Скатертью, скатертью
дальний путь стелется
и упирается прямо в небосклон.
Понятие «небосклон» у Димы тогда не было. Но была потребность найти какой-то смысл. Поэтому он расслышал песню на свой лад:
Скатертью, скатертью,
дальний путь стелется
и упирается прямо в небо СЛОН.
Это логично: слон большой, потому и упирается в небо… И все же интересно представить, какие картины рисуются поющему человеку.
(Дима, сын Пушного)

*- Мама! Мама! Ты придешь к нам завтра на праздник в школу?
- А что такое?
- Пушкин умер! Нам сказали всем прийти в парадной форме.
(Арина, 7 лет)

*Девочка собрала свою «команду».
В ней четыре мальчика плюс сама девочка-командир. Были составлены правила для «команды»:
1. Слушаться меня.
2. Идти рядом со мной.
3. Не убегать от врага, даже если больно.
4. Не убегать от меня даже если обидно.
5. Не перебивать меня.
(Саня, 8 лет)

*Мальчик прибегает и хвастается:
- Мама, я записал на диктофон все фразы, которые мне нужны в жизни!
- Ну давай послушаем.
- «Всем привет», «Всем пока», «Дара, ко мне», «Рома лузер», «Иди на фиг», «Мне нужны деньги», «Я этого не делал».
(Богдан, 10 лет)

[Astra]

Слон с маленьким хоботом, стесняется приходить на водопой с другими животными.

Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

Вчера в Пензенском зоопарке два пугливых страуса избили крота.

Давайте кормить голубей краской и наш город станет ярче!

Фразой «гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.

Желудок у котенка не больше наперстка... А рыбок держать все равно экономичнее!

Стригу котов. Возможна кастрация. Уж как получится...

Пропала собака. yandex.ru не предлагать.

Капля никотина убивает лошадь и она весь день ходит убитая.

[Astra]

После того как пчелы поняли, что их нагло эксплуатируют, они сами научились разбавлять мед.

Второе самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.

- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
- Hет, они еще ту не выпили.

Потерян абрикосовый пудель. Маленький, толстенький, совсем как член нашей семьи.

Собака - умное и доброе животное, но собрание их коллектива почему-то называется сворой.

Бараны на заднем дворе шашлычной подслушивали заказ и, если что, прятались в свинарнике.

Домашние крысы очень забавные и дружелюбные зверушки, когда они завелись не сами...

Объявление в зоопарке: "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они ихне жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут.

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

Самое раздражающее животное - это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.

Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок.

[Ириска]

Давайте кормить голубей краской и наш город станет ярче!

[Лума]

Господи, ну почему я так возмутительно прекрасен.

– Где тебя черти носят!
– Блин, ты их тоже видишь?

Если вокруг всё хорошо — ты или влюблён, или пьян.

Мой вечер полон приключений: вот только что я лежал на правом боку, вот уже на левом.

– А когда вы поняли, что вы Бог?
– Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

Дочь спрашивает у мамы:
- Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
- Аня никаких татуировок!!!
- Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
- НА МОЗГАХ!?

Говорят у каждого есть талант, главное его найти. А что если твой талант - упускать возможности.

Я понял что я культурный человек только тогда, когда я падал с лестницы и кричал: "Ай, ай, ай".

Современные технологии не в силах удивить меня до тех пор, пока я не смогу скачать себе завтрак.

- Почему ты шаркаешь всё время?
- Привычка!
- Какая ещё привычка?
- Кот!
- И что?
- Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

Ох, притворяться ответственным взрослым так утомительно.

Моя любимая поза: я снизу, одеяло сверху.

Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача организовать их встречу.