Анекдоты:))

[Лума]

- Всё! Ты меня обидел. Я надулась...
- Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...

- Без еды можно прожить месяц..
- Можно, а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь...

На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Женщина — как кошка. Намекает, что уходит и больше так не может. Открываешь дверь — не уходит. Закрываешь — хочет уйти. Открываешь — не уходит.

Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ничего не делать.

сын (8 лет) за обедом, как бы между делом, заявил:
- А я хочу как-нибудь возвести ноль в нулевую степень!
муж, устало вздыхая:
- только не дома.

В пафосном спортзале, который я посещаю, намедни выловили девочку-лайфхакершу. Девочка покупала 1 (одну) минуту солярия за 25 рублей, но пользовалась спортзалом и сауной на полную катушку. Пофиг, что без браслета с цифровым идентификатором шкафчик не закроешь, у нее брать нечего.

сегодня на родительском собрании
- зачем вы заводите детей, если дома нет "Евгения Онегина"?

Конь в яблоках и гусь в яблоках - это две принципиально разных судьбы.

Дочери было 3 годика и мы пошли в сад первый раз. Перед этим мы с мужем долго рассказывали дочери, что такое детский сад, что в саду делают, в общем, как нам казалось, мы её подготовили к походу в садик. И вот, мы идём всей семьёй в сад. Дочка шла всю дорогу в задумчивом виде и, как только подошли к двери сада, поворачивается в противоположную сторону от нас, развела ручки и громко так, с умоляющим видом, сказала:
— Люди, помогите!

Нынче утром иду на парковку по расчищенной от снега дороге, а в Москве за два дня его выпало очень даже прилично. По бокам соответственно сугробы. Навстречу мне идёт мама с дочкой: мама по дороге, а дочка в болоневых штанах и дутиках по сугробам продирается. Мама ей говорит:
— Ну, вот что ты по сугробам идёшь, когда есть нормальная дорога?
Ответ порадовал:
— Потому что я могу!

- Боже, объясни, почему столько несправедливости в мире происходит!
- А, опечатки, не обращайте внимания.

[Леля]

Юля


благодарю!

[Глория Мур]

Лума

[Лума]

Семейное положение: жду чуда!)))

-Ой какой красивый кармический узел, можно потрогать?
- Руки прочь, я его 12 воплощений вязала.

Прогрессивная молодежь ищет ответы в гугле, староверы коннектятся к хроникам Акаши

— Приятное чувство, когда делаешь что-то не за деньги, а просто так.
— Нас с тобой всю жизнь будет преследовать это чувство. Мы гуманитарии.

Когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда

За деньги, что стоит новый планшет или смартфон, вы можете купить лошадь. Лошадь! Просто представьте, насколько проще выпендриваться с лошадью.

Список универсальных ответов на любое "почему":
- согласно пророчеству,
- так исторически сложилось,
- таков мой замысел
- во славу сатане
- потому что это бесплатно
- потому что каждый год около 200 человек умирают от нападения диких муравьев
Первое свидание:

– Ты разочаровательна.
– А ты никакой как все.

Шаблон для работодателей

Опыт работы от 50 лет.
Вы должны победить дракона.
Ненормированный рабочий день.
Наличие прав на управление вертолетом.
Умение программировать на всех возможных языках.
Знание языка суахили не ниже уровня upper intermediate.
Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
Знание основ термоядерного синтеза.
Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
Большая концентрация мидихлорианов в крови.
Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
Наличие собственной базы клиентов.
Наличие нобелевской премии по физике как плюс.
Мы предлагаем:
Стул, кипяток.
Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.

[Лума]

Ну всё, все неприятности случились... Теперь приятности попрут)....

Хитрый ты, Иванушка. Как целоваться, так царевич, а как жениться, так сразу дурачок.))))

Говорил старухе дед:
- Помнишь, бабка, в 20 лет. Как ты прыгала козою, увидавши мой букет?
Отвечала бабка деду:
- Что козёл ты, спору нет. Свой единственный букет помнишь восемьдесят лет!!! ))))

- Реальный случай) В пятницу получил загадочное письмо от секретарши: "Ни фига не получится!". Долго думал... Потом вспомнил, что дал ей пароль к компу: "j[bdgtyl.hbk,s!", в русской раскладке это: "охивпендюрилбы!".

Карму бояться — в сансару не ходить.

За двумя гуру погонишься — ничему не научишься.

— Для повышения качества обслуживания разговор будет записан.
— Батюшка, я в другой раз исповедуюсь.

Даже если мне отрубить голову, то ещё две недели я буду по инерции ходить на работу.

Сегодня проснулся в 3 часа ночи из-за того, что алкаши во дворе исполняли оперу. Не просто бухали , а даже занавес из ковра организовали и так все обыграли, что интересно было следить за персонажами и сюжетом. Люблю петербургских алкашей.

Моё стройное тело унесло бурное печенье.

Уважаемая нервная система, крепись, сука.

— Что-то меня тошнит.
— Ну хочешь будем видеться не так часто?

-Здравствуйте , это клуб загадочных людей?
- Кто знает, друг мой, кто знает?

Я очень мало в жизни знаю
того, что нужно в жизни знать,
а по тому, что знать не нужно,
я как-то защитил диплом.

Мать - учитель математики в школе и завуч заодно. Соответственно, присутствует на всех экзаменах. Как правило, в день экзамена возвращается поздно. А с экзамена по ОБЖ вернулась через час.
Я: Что так рано? Экзамен отменили?
Мать: Обэжешник всем сразу пятерки поставил и отпустил.
На всеобщее возмущение ответил, что предмет называется Основы Безопасности Жизнедеятельности.
Соответственно, кто живым-здоровым приперся на экзамен, тому - пять.
Спорить никто не стал.
Да и не поспоришь

- Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих?

[Ekateryna]

На всеобщее возмущение ответил, что предмет называется Основы Безопасности Жизнедеятельности.
Соответственно, кто живым-здоровым приперся на экзамен, тому - пять.
Спорить никто не стал.
Да и не поспоришь

[Сандра]

Лума

[Глория Мур]

[Лума]

Психологи шутят, Автор Д. Леонтьев, доктор психологических наук, профессор факультета психологии МГУ

- Куда ни глянешь — всюду архетипы…
- Нам не уйти из этого гештальта…
- В глазах рябит от собственных проекций…
- Не доводи меня до совершенства!..
- Как мазохист, я требую садиста!…
- Ты оправдал чужие ожидания?…
- Я с детства не любил галлюцинаций…
- От кризисов страхует только кома…
- Как я устал от личностного роста…
- Развился в неизвестном направлении…
- В какой тебя среде сформировало?…
- Не пересдашь не ту самооценку…
- Как ты некстати со своим инсайтом…
* Все возрасты покорны пубертату…
* Здесь и теперь. Ни взад и ни вперед…
* Привычно сублимируя либидо…
* С похмелья я всегда трансперсонален…
* Нет, интеллект аффекту не товарищ…
* Любить предпочитаю невербально…
* Я не прошу интим не предлагать…
* Банальность неподвластна увяданью…
* Все виртуальней с каждым днем зарплата…
* Что может быть условнее рефлекса?..
* Теория суха, но не креплёна…
* Из тайн природы главная — бездарность…
* Но главное — не сбиться с альфа-ритма…
* Но-но! Извольте без акцентуаций!…
- Протяжный скрип защитных механизмов…
- Не я один без личностного смысла…
- Как славно мы с тобой повыживали…
- Как мне в себе убить суицидента?…

[Лума]

Елена: Дали строителям проект, они строили-строили и наконец построили. Приезжает заказчик. В грунте выкопана цилиндрическая яма метров 15 в глубину. На дне сияет прожектор. Заказчик переворачивает чертёж на 180 градусов и говорит: “Всё хорошо, но по проекту здесь должен был быть МАЯК”.
Dmitry: Боженьки мои )))))
Елена: немножко похоже на историю из жизни программистов
Dmitry: ага ) только программист может потом решить, что будет легче все корабли сделать подземными, чем переделывать маяк.

Коллега - очень скандальная дама с манерой вести дискуссию "я права, а ты заткнись и обтекай!" и одновременно привычкой возмущаться любым действием оппонента в духе "да как ты смеешь молчать с таким выражением лица?!". С ней по возможности стараются не связываться, потому что если человек дожил до полтинника, перевоспитать его уже маловероятно, и тратить на попытку полтора часа своей единственной жизни никто не жаждет.
Новый сотрудник, не знавший о такой особенности, поимел новый опыт. На следующий день принёс брызгалку (такую котовладельцы используют для усмирения питомцев) и применил по назначению. Такого ора мы не слышали никогда, но ни одной дискуссии две недели!

Рихард Штраус был замечательным дирижером. Одно время он дирижировал в Мюнхенском оперном театре. Во время исполнения «Тристана» оркестр разошелся так, что Штраус, дирижировавший этим спектаклем, хотел дать сигнал, чтоб закрыли занавес. Вдруг в положенном месте вступили тромбоны, тут же прилепились все группы оркестра и акт был благополучно закончен. На вопрос Штрауса тромбонистам: «Как это вам удалось в таком хаосе вступить верно?» – те ответили невозмутимо: «У нас огромное количество пауз, мы выходим из оркестра в свою комнату, играем в кости, пьем пиво и, когда подходит время нашего вступления, входим в оркестровую яму, берем в руки наши инструменты и ни один дирижер мира не может нас сбить»

Моя самая младшенькая, первоклашка, принесла из школы домашнее задание. С её слов, надо выучить "Новогоднюю песенку".
Внимание, вопрос: Какую песню задали выучить первоклассникам?
НУ?
Гимн России!!! В новогоднюю ночь часы бьют 12, и звучит Гимн России - по Златкиному мнению, поэтому это новогодняя песенка.

Муж работает начальником ИТ отдела в крупном холдинге. Обратилась к нему за помощью женщина из одного из отделов. Вопрос звучал так: "Что делать? У меня Word закончился."
Поскольку дать ответ на такой вопрос никто не решился, пришлось идти к рабочему месту этой самой женщины. Когда муж подошел, то картина была следующей.
На рабочем столе был всего один файл (соответственно "вордовский"). При его открытии оказалось, что в нем 54 000 страниц. В дальнейшем выяснилось, что эта женщина, устроившись в эту компанию 10 лет назад, создала себе документ и все время вела его. ОДИН ФАЙЛ! Ну вот он и закончился!
Как она искала в нем нужное - остается загадкой.

Фраза из объявления на брачном сайте: Настроена на серьёзные cношения.

Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг, там теплее.

В швейном ателье:
- Здравствуйте, я хочу пошить брюки.
- Добрый день! Садитесь, шейте.

Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет.
Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.

Удивительно, насколько разными бывают люди: одни не слышат, что ты говоришь, а другие слышат то, о чем ты думаешь.

В каждом опен-спейсе есть человек, который весь день сидит в углу, не снимая наушников, в контакт ни с кем не вступает и вообще не очень понятно, что тут делает. Нашего зовут Максим, о том, что он вообще в контакте с реальностью, лично я узнала месяца через два совместной работы: он случайно задел меня локтем и сказал: "Извини" (до этого я вообще не знала, что он умеет говорить, не шучу).
Сменилось начальство, начали для подготовки каких-то кадровых преобразований отслеживать, как что работает, всплыл вопрос, что таки делает Максим и кому подчиняется. Оказалось, он отвечал за направление, которое пару лет назад закрылось. Всех почему-то уволили, а этого формально перевели в другой отдел, но руководство того отдела как-то не привыкло давать ему задания. Человек получал зарплату (маленькую, подставки, но все же) и занимался своими делами - прочитал уйму книжек, приступил к написанию своей, переделал тонну сторонней халтуры...
После того, как его все же нагрузили работой, Максим через месяц уволился, сказал, что в гробу видел за такие деньги ещё и работать!

Самое идеальное женское состояние — "до фонаря": светло, тепло, сказочно!!!

Лучший способ узнать, можно ли себе доверять, - это попробовать.

Когда учительница спрашивала "А голову ты дома не забыл?", я всякий раз очень смеялся, но смех звучал где-то в шкафу, в куче носков.

Возлюби ближнего своего и позволь ему развиваться самому.