Анекдоты:))

[Лума]

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

Позавчера — жопа!!! Вчера — жопа! Сегодня — жопа! Ситуация стабилизировалась!!!

- Дорогая, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!

- Нет уж, дорогой, вдовой взял - вдовой и оставишь! . .

Я иду на работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я лежу.

Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать.

Если у человека есть кровать, почему он вообще должен ещё куда-то идти и что-то делать?

Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!

Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

Удивительная вещь — экзамен. Одних он удивляет вопросами, других ответами.

Только настоящий студент может накатать 5 страниц отзыва о книге, которую даже в руки не брал.

Для меня нормально нести в руках 5 чашек, 4 тарелки, сахар и ножи, при этом,стоя на носочках, носом выключать свет в кухне. Лень же второй раз вернуться.

Как сделать счастливым мужчину:
1) заниматься с ним сексом
2) кормить
3) оставить в покое.
Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом ее будущих детей
5) хозяйственным
6) учителем
7) поваром
8. кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интелигентным
26) образованным
27) с чуством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым
НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шопингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек
В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство


И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы

[Лума]

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохой Я» и с «хорошей Я». «Плохая» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.

Совсем немногие джентльмены знают, как правильно подавать руку даме, которая вылезает с мешком картошки из погреба.

Я знаю пароль, я вижу банкомат.... Мне кажется, мой муж завтра будет не рад)

Надо или кухню переносить к компу, или наоброт! Пока бегала туда-сюда, где-то чай потеряла…

Некоторые аппараты в Европе принимают двухрублевую монету за 1 евро. Вдруг кому пригодится.


Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.

Новости: "В Финском заливе потерпел крушение танкер, перевозивший спирт.
Огромное пятно русских движется к месту событий".

У каждой девушки в шкафу есть колготки, под названием "ну, под штанами всё равно не видно".

Хочу деньги бумеранги! Я их трачу, трачу! А они обратно, обратно!

Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы мудак».

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Иду я по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
— Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! … Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее !!!

lepka: Тёма блин, ты издеваешься??? Я тебе серьезно сказала, у меня проблемы с мужем, ссоры постоянные, хочу отношения наладить, а ты мне даешь ссылку на мужской форум!
nsp12: Ну правильно, почитай мужиков, там все с такими проблемами, может что дельное найдешь.
Klepka: Что там дельного??? Первая тема все бабы суки, вторая тема как правильно бить жену, чтобы не было синяков, дальше побоялась смотреть!

xxx: Вызываю такси, диспетчер говорит "Шкода такая-то, номер такой-то, 3 минуты". Через 3 минуты приезжает раздолбанная шестерка, высовывается мужик и говорит: "Я Шкода!" Глядя на недоуменные лица, добавляет "Сам в шоке!"


84saffo: Немного о себе. Зовут меня Лена, живу в Беларуси. Возраст хотелось бы скрыть, но к сожалению мой ник меня сдаст...
yyy: тебе 84 года?


Шарм-эль-шейх, прямо у понтона две крылатки плавают.
ххх: о, крылатки! Они достаточно редкие. И ядовитые очень. Если уколешься - безумная боль и паралич
ууу: *в ужасе* И они тут так спокойно плавают?!?!
ххх: Ну да, а чего им нервничать?

[Лума]

Сейчас главное, чтобы март не забыл, что он весна.

Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу....

Бутик Детской одежды: "Вы делаете клиентов, мы делаем одежду"

Навел дома порядок... Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

Самый надёжный план: "Пофиг, на месте разберёмся!"

Эпиляции, наращивание ногтей, ресниц, солярии, народные средства по уходу за волосами... На что только девушки ни пойдут ради того, чтоб сказать мужику "НЕТ!"?!

Если вам холодно, встаньте в угол. Там 90 градусов.

А вы знаете,что дорожным знаком с изображением копающего человечка реально можно копать!

Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

В гостях хорошо, а дома срач и закончилась еда.

Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.

cos60+sin90+(sin120*tg30)(ctg90+cos380) спасибо Мария Ивановна...нам это очень пригодилось в жизни.

У каждого есть право на ошибку, а у меня вообще похоже безлимит.

Всю неделю ждать выходных, а потом просрать их в интернете. Могу. Умею. Практикую.

Могу послать… С низкого старта, по горящей путёвке, в лёгкое, эротическое, трёх-буквенное турне.

Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер "Я спрятал тело.. что дальше?"

Почему мир живет под жаворонков, а не под сов? Ну почему 14:17 это не раннее утро, а 03:58 не типичный вечер?

Вопрос на женском форуме: - Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

Дочка спрашивает у матери:
- Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
- Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня!

Плакат на входе в поликлинику:
Само лечение чрезвычайно опасно для вашего здоровья и жизни.

РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ
- Ты про Caps Lock?

Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу.
Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
- Выходи за меня!
Поржал и отпустил.

Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники коммунальных служб.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из «Пятерочки».

Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?…

[Лума]

Я уже смирилась с тем, что вместо белого коня у моего принца будет черный хаммер... Я сильная, я выдержу!

Протирала дома зеркало, думала, я самая хозяйственная... Ни фига я самая красивая!

Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял.

Наивные соседи: думают, что у меня громкость убавляется ударами по батарее..))

Отключите интернет!!! Пойду хоть ёлку выброшу..))

Они были такие романтичные, что над их перепиской в одноклассниках рыдало все ФСБ...

Тёща,чтобы улучшить настроение зятю ,схватилась за сердце и застонала:-Ой! Ой! Умираю!

Уходит твоя маршрутка? если любишь, отпусти))))

Спонсировать юных и талантливых композиторов? Вам, бл*ть, чумачечей весны мало? (с) Жириновский

Решила почитать о вредных привычках, чтоб знать, от чего мне избавляться. Почитала, узнала несколько доселе неизведанных привычек (например, цыкать зубом), попробовала, втянулась... теперь у меня на несколько вредных привычек больше =(

Женщину интересуют деньги, а женщину кондуктора - только деньги)))))

Чтобы похудеть, решила не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов...

Обычно, в двенадцать я ложусь есть.

Надо снять все магнитики с холодильника... Это, видно, они меня все время к нему притягивают...

[Лума]

Слово — не воробей… ничто не воробей, кроме воробья

Александр: Хотим завести на складе сову с целью истребления голубей, синиц и воробьёв. С какими трудностями придётся столкнуться?
Олег: С яростным несогласием самой совы. Совы в основном питаются грызунами, а не птицами.

xxx: смотрю на коллегу
xxx: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит
xxx: наверно, чтоб не пенилось...
xxx: хорошо человек отдохнул %)

xxx:
Запрос авторизации
yyy^
кто ты, мил человек? коль добрый молодец - будь братом названым! коль красна девица - мне жена не разрешает (

Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения

vselenniy: наивысшим проявлением моего злого гения на старой работе был взлом почты начальника (серьезный очень дядя лет 40).
vselenniy: так как он писал много писем и почти не глядя - я сменил в автосоставлении письма строчку приветствия "Добрый день,[[TO=displayname]]!" на "Добрый день, Всем Чмоке в этом чате!"
vselenniy: после переписки с акционерами он неделю ходил красный

ххх: сижу в компе ковыряюсь, и параллельно с этим смотрю тв, 2х2, там периодически советские мультики крутят. Смотрю Карлсона, и тут на моменте "а у вас молоко убежало" меня осеняет. Подрываюсь, бегу по коридору в кухню, а мне на встречу Котэ с диким мявом, на большой скорости и с заносами на паркетном полу, как в F1. Думаю, потом разберусь. На плите молоко всё к чертям выкипело, вся плита залита, в кастрюле жестокий чёрный налёт. Иду искать кота, а он в ванной пытается язык в кран с холодной водой засунуть. Оказывается когда молоко выкипело, этот гений его слизать с плиты хотел, и обжогся.

xxx: А знаете, чем гроза ещё лет 20 назад отличалась от нынешней? После каждого раската грома не было повсеместного минутного завывания автосигнализаций!
yyy: и криков: "твою мать, сетевуха сдохла!!!"

xxx И вообще, я своим детям всегда буду говорить "Погугли!" Вот придет ко мне сын, спросит, почему небо голубое, а я ему - "Погугли!", спросит, почему самолеты летают, а я ему - "Погугли!", спросит, как он появился, а я ему ... "Ой, ненене, иди сюда, я расскажу тебе про аистов"

Hit: ну это занимательно хотя бы, я вот вышел из отпуска, а они тут всё переставили
Hit: ужас!
Hit: секретаршу отсадили от мужского туалета, теперь она возле кладовки, из-за этого я теперь промахиваюсь мимо туалета и постоянно захожу в кладовку

С форума о котах:
А я кошака успокаиваю очень просто. Когда он бесится, носится по квартире, бешено махая ушами и кусая все, что попадается ему на пути, то я беру его и спокойненько начинаю качать кошаком мышцы, поднимая вверх и опуская вниз. На недоуменную и непонимающую морду кота обращать внимание не стоит. Через минут десять спокойный кошара, в шоке раздумывая о происходящем, ложится спать.

[Лума]

Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!..

Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...))))

Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !)))

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!

Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.

Сделал доброе дело - отойди на безопасное расстояние

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.

- Зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идёшь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
- Нет, мне нравятся умные...
- Для этого я надела очки.

Надо думать, если не хочешь думать - придется работать!

Не бойтесь рубить концы, ведь отрубленный конец становится началом.

Два правила жизни:
1.Не расстраивайся из-за фигни.
2.Все фигня!

Береги жену! Следующая может быть ещё хужe.

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Внимание девушки!
Мужчин,которые видели вас пьяными,голыми, в слезах и без макияжа — в живых оставлять –НЕЛЬЗЯ!!!

Даже страшно представить, сколько всего полезного я бы сделала дома, если бы…не Интернет….

Если я говорю,что не брала,значит –не отдам!

7.00...надо вставать... 7.04...еще пару минут...7.09 все встаю на счет "3"...раз, два, ...- 9.20 - ТВОЮ МАТЬ!

- Милый, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только мааааааааааааленький!
- Сделаю, какой получится... Сама обгрызешь до нужных размеров…


Врач осматривает пациента и качает головой: - Что-то вы мне не нравитесь…
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец!

Русские всегда были свободным и вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали...

- Ты дурочку-то не включай!
- А она у меня не выключается...

Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой по голове!!!

Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как дела?".

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...

Иногда кажется что некоторым людям при рождении нужно было вместо пупка завязывать язык!!!

Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти.
Разочарований и предательства.
А потом, наконец, вы находите именно того парихмахера, который вам нужен!

Сaмый идиотский зaкон в РФ выглядит примерно тaк:
- Президент РФ, a тaкже члены прaвительствa РФ и Госудaрственной Думы имеют прaво нa бесплaтный проезд в общественном трaнспорте.

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

- Милый, я правда у тебя единственная?
- Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?

[Лума]

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул,
вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
- Нет, - говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
- Ладно, иду

Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
- Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
- Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя
ещё и поцелую сейчас.

Мама:
- А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
- Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.


На утреннике в саду девчонки хвастаются:
- Смотри, какое у меня платье!
- Смотри, какие у меня колготки!
- А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
- Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!


Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне.
Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
- А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
- Это как?
- Ну, вот так: <пи-пи-пи>!
- С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
- Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
- Ты зачем подушку пачкаешь?
- Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был <лошадкой>.


Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2


Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает:
<Как уволиться из садика?>
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
- Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...


Старшему сыну 6 лет, младшему - 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
- Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы
было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
- Не представляю, - говорю я.
- Капец бы тебе был, мама!


У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой - малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква <S>. Малец, философски:
- Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
- Вон... Ну, обычный, неопределённый.
- Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
- Потому что пределы интегрирования не обозначены...


Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
- Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
- Я не папа, я - мама.
Оксана, показывая на меня:
- Да нет, я ЭТО папой называю...


Рома (9 лет) кричит из туалета:
- Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!



Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка - коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник
просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех
сторон.
- Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с
обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
- Никакая это не бибика! Это Газ... - называет какие-то циферки, - шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
- Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

[Лума]

xxx: po 6to givotnoe mu4ae6!
yyy: "что" через четверку пишется, баран!

Спаситель наш, вы из какой палаты?

Ты — мой объект желания. Убить.

Люблю людей, которым я нравлюсь, – у них хороший вкус.

Ну конечно, я располнела! После рождения я весила только 3 кг!

Судя по смеху за кадром в передаче "Аншлаг", им там показывают что-то другое.

На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

- Учёные утверждают, что с 2012 года продолжительность его увеличится на одну секунду - Земля замедляет своё вращение.
- Блин, предупреждали же: не шаркайте, когда ходите!

из Фаины, из Раневской:
Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом.

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.

Перпетум кобеле. (О режиссере З.)

Понятна мысль моя неглубокая?

Что-то давно мне не говорят что я бл@дь. Теряю популярность.

Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Неужели я уже такая старая? Ведь я еще помню порядочных людей.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Я, как яйца, участвую, но не вхожу. (на партсобрании)

Каждый волен распоряжаться своей ж**ой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и уё**ваю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомосексуализме.)

Если человек тебе сделал зло, дай ему конфетку. Он тебе - зло, ты ему - конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

Вас не шокирует, что я курю? (Администратору, заставшему ее в гримерке абсолютно голой)

Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

— Я обожаю природу.
— И это после того, что она с тобой сделала?

(Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета)
- Потому что белый цвет полнит.

В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.


— Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

[Лума]

Нa aвтобусной остaновке древняя стaрушкa с узлом вещей у ног держит в рукaх мобильник и неуклюже тыкaет дрожaщими пaльцaми в кнопки.
Мимо идёт молодой человек.
- Унучок, помоги нaписaть смс-сообчению.
- Ну, дaвaй, бaбуля. Что писaть-то?
- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мaмы...

[Лума]

СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!!

на сайте знакомств:

Ксения вчера 13:22
Здравствуйте!
У вас очень приятная внешность! меня интересуют только серьёзные отношения, на всё другое нет ни времени, ни желания, если у вас такие же намерения, оставьте свой контакт для связи. Мой личный консультант договорится о встрече!
Privateer сегодня 10:55
говно вопрос, сейчас поручу своему дворецкому

Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить )))

Мужик -- это когда стукнул по столу, и сказал: "Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!"

Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений.

Курение предупреждает: Минздрав — не лучше.

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается ! )))))))

Бог создал человека , и в благодарность за это человек создал Бога.

Коллеге поручили админить сервера по удаленке (машины находятся где-то в Австрии). Интересуюсь, как идут дела.
Я: Ну как? Не сильно напрягает на чужом языке общаться с их техподдержкой? (Зато английский подучишь.)
Он: Мы с ними на русском переписываемся.
Я: Как так?! До этого писали всегда на буржуйском.
Он: Я сначала тоже. Но вот после того, как они получили три письма, переведенных гуглом, сразу оказалось, что среди них есть ребята, неплохо владеющие русским. Теперь на нашем общаемся.


разговор с бабушкой о старости
бабушка: на пенсии скучно сидеть, заняться нечем.
я: вот когда наше поколение на пенсию выйдет, мы будем в игры играть и в инэте сидеть, и по фиг что руки ноги не работают, можно, не вставая с кресла, с друзьями болтать.
бабушка: дак в старости и мозгов уже не будет, чего там в интернете делать?
я: ты не поверишь, мозгов и сейчас у многих нет, но все они что-то делают в интернете.

@maxgrishin: покормил кота - скорость на торрентах повысилась в 7,5 раз. вот она, карма.

Новость: У берегов Чили обнаружен гигантский вирус.
xxx: ну наконец-то, а то я уж думала, рыбьего гриппа не будет

arbuz: Мама, когда пытается уговорить меня надеть какую-то вещь, всегда в аргумент приводит то, что это модно, а на меня это не действует. Я уверена, что мода - это взбесившийся псих, который бегает в замкнутом пространстве по кругу - догнать не догонешь, а если стоять спокойно - рано или поздно сам налетит.

Дома одна. Убираюсь в детской. Вокруг кот скачет. Краем глаза замечаю, что он в кукольной кроватке. Поворачиваюсь - а он глядит на меня круглыми глазами и говорит так жа-а-алобно: Я КУШАТЬ ХОЧУ....
Блин, я аж вспотела от ужаса в первую секунду, пока не сообразила, что он на говорящую куклу прыгнул)))
И ведь из 10 фраз, которые она говорит, выбрал же самую подходящую!!! Пошла, мяса ему нарезала...

Вчера сделал генеральную уборку в комнате. Сегодня прихожу с учебы, захожу в комнату, первая мысль: "Обокрали..."

xxx: Когда становишься родителем, понимаешь истинную причину, почему взрослые прятали сладости от нас.
xxx: Чтоб им самим больше досталось.