супер!!!
Скорая Ангельская Помощь
расправь свои крылья и лети!
|
|
Анекдоты:))Re: Анекдоты:))
  
Re: Анекдоты:))
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придет и заплатит. - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был прав, тут хватит на два бутерброда. Рабинович пришёл в гости к дяде Ицику. Вдруг он в ужасе кричит: - Дядя, у вас на стене клоп! - Яша, не смеши меня. Я что, по-твоему, таки должен иметь на стене Рембрандта? - Абрам, куда вы ходите собирать грибы? - Таки, к соседям на балкон! - Они их там выращивают? - Нет, сушат! - Рабинович! Вот вы не едите свинину - а она скоро будет по 5 рублей! - Даааа... С такими ценами - придется есть! - Ой, у Мойши такое горе... - Что случилось? - К нему ушла моя жена.. - Рабинович, чего вы плачете? - Был у зубного. Рвал зубы. - Ай, бедняга. И сколько он вырвал? - 200 баксов! - Абрам! Это правда, что тебя вчера в лесу побили? - Тоже мне лес - три березки! - Рабинович, кто это укусил вас за нос? - Я сам укусил себя за нос! - Как же вы достали? - Встал на стул! - Сара, Абраму-то гланды удалили! - Да ты что, а он ведь так хотел иметь детей. Стоят три богатыря и смотрят вдаль...Подходит к ним еврей и cпрашивает - Что, ребятушки, делаете? - Смотрим - где на руси жить хорошо... -... а где нас нет - там и хорошо. - Вот мы и смотрим, где вас нет... В Одессе на перроне женщина сидит на чемоданах и горько плачет. Подходит пожилой одессит - Мадам, что случилось? - На поезд опоздала! - И на много? - На три минуты! - Ну вот, а плачете так, как будто на три часа... Штирлиц разбил голову об раму. Абрам долго ругался и плакал. - Абрам Исаакович, у вас деньги есть? - Ну что за вопгос? Конечно же нет! - А дома? - Ой, спасибочки! Дома все хогошо! В Одессе: - Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза! - А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?! - Рабинович, говорят, ты женился. Удачно? - Нет, окна во двор... - Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе? - С удовольствием, Наум Лазаревич! - Тогда у вас ровно в восемь. Одессит звонит жене из Парижа - Фрося, а шо, Беню обокрали? - Нет... - А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре? Саррочка, золото мое, ты не хочешь нам что-нибудь спеть? - Но, Ося, гости уже уходят. - А мне кажется, что-то не очень они торопятся. - Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених? - Ну... без очков я красивее, да и он тоже. В Одессе открылся новый ритуальный магазин: "Shop ты сдох"! Еврей пишет из Италии знакомому: Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, но необрезанный - это Аполлон. - Сима, шо ж вы не спросите как я живу? - Розочка, как вы живёте? - Ой, Сима! Даже не спрашивайте! Объявление в одесском автобусе - Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Деньги - водителю! - Изя, ты куда так спешишь? - На почту, пока не закрыли. - Телеграмму отправить? - Нет, надо набрать чернил в авторучку! Сара говорит мужу - Абрам, я знаю что ты мне изменяешь. Я знаю с кем ты мне изменяешь. Я знаю когда и где ты мне изменяешь, но я таки не пойму, чем ты мне изменяешь?! - Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги? - Возможность есть, денег нет. - Сёма! Почему вам не дали билет на поезд? - Сказали, что на него все билеты забронированы. - Это таки что, бронепоезд?
Re: Анекдоты:))
Два мужика стоят в пивнушке:
— Ты как, еще не женился? — Да нет... Сколько лет хожу в нашу пивную, а порядочную женщину так и не встретил... — Как дела? — Ну как сказать... Черные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла... Из объяснительной речи на бракоразводном процессе: "Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеваться!" Жена олигарха распекает молоденькую домработницу: — Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна! — Ну и что? Вы ведь тоже... — Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты? — И я от него... В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин. Посетитель ресторана раздраженно: — Официант, если это бифштекс, то я идиот! — Это бифштекс, — ответил официант и, немного подумав, добавил. – Это настоящий бифштекс! – Что может быть приятнее, чем слышать «Я люблю тебя»... – Этот звук ТРРРРРРРР когда банкомат отсчитывает тебе деньги. Мужик идет по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздается голос с небес: — Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели. . . — Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит? — Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам. Махнуть на курорт проще всего рукой. Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый. Ватсон, — заметил Холмс, — да у вас лицо белее подушки! — К чему бы это, Холмс? — Пора, наконец, постирать наволочку... ! Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение — это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла. Задумайтесь над своим поведением. Не слишком ли мало вы себе позволяете? Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть ворота гаража в метре … Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то. Ночь. Темнота. Свечи. Дама и Мужчина. Закончили ужин. Она ему нежно шепчет: — Ну, все, сейчас ты мой… — Еще чего! Сама мой! - Милая, нам нужно серьёзно поговорить. - Наконец-то ты повзрослел! Давай. - Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь? 
Re: Анекдоты:))
Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета — перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, попы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.
У женщин фраза «уже выхожу» означает, что она собирается думать, как собраться начать собираться. Рабинович, а почему Вы считаете, шо читать газеты сидя на унитазе — это разумно? — Да потому, шо-таки всегда готов к любым неожиданностям! Не стоит забывать, что должность — от слова долг Работа — от слова "раб" А увольнение — от слова "воля" Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит: — Открой скорей, не могу уже — понос! А жена из-за двери: — А ты мне сапоги новые купишь? — Куплю-куплю! Вылезай скорей! — А шапку новую? — Да-да-а-а! ! Скорей давай! — А шубу норковую купишь? — Фф-тр-фф... . . все, в фуфайке будешь ходить! Приходит глухонемой к другу и говорит(на языке жестов): — Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать. . . друг: — Ну и чего ты сделал? . . Глухонемой: — Выключил свет! Прапорщик: — Товарищ солдат, вы умеете плавать? — Так точно! — Где вы этому научились? — В воде, товарищ прапорщик! Ребенок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провел выходные: "Видел оленя. У него наша вешалка на голове". У окулиста: — Какую я букву показываю? — А где вы? У меня сегодня мама поинтересовалась: Леша, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам помимо молитвы знаешь? Девушка о себе на сайте знакомств. "Высокая, если на каблуках Добрая, если не злить Умная, если не задавать глупых вопросов" Первый коммент: И красивая, если не включать свет — Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, — советует психотерапевт своему пациенту. — И вы думаете, — говорит пациент, — что моя жена согласится спать на лестничной площадке? Улица. — Девушка! Можно с Вами познакомиться? — НЕТ! — Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон? — Самсунг... — Да не, номер какой? — Федеральный... — Цифры, ЦИФРЫ номера какие? — Арабские... — Доктор, ну что?! — Ничего не попишешь! Будем закапывать? — ЗАКАПЫВАТЬ??? — Закапывать! — МЕНЯ??? — Вас! — ЖИВОГО??? !!! — Ну конечно живого, не мертвого же! — И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ??? !!! — Нет, в глаза и уши! Надпись на двери кабинета психиатра: Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.. Помните: чем вы белее, мягче и пушистей, тем приятней вытирать о вас ноги. Гардеробщица просит не оставлять в своей одежде ценные вещи, потому что с зарплатой в 2 тысячи рэ она за себя не отвечает. — Дорогой, я что-то не могу заснуть. — Это нормально... зло не дремлет! Для того, чтобы узнать человека, нужно его спровоцировать. Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его... Только дураки идут все время вперед. Умные идут туда, куда им надо. Разговор двух сотрудников на работе: — Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать. — А в первой? — А в первой хотелось есть. Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу. Итак, начинается счастливое, но голодное лето.
Re: Анекдоты:))
Девушки — как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету
Звонок в турагентство. — Вы Египет продаете?.. — Да, конечно продаем... — Скажите, а какие курорты там есть? — Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... — Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! — Когда вы собираетесь поехать? — А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит. Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, как ругается ваш ребенок. Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу, он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз... не ошибается. Урок русского в грузинской школе. — Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени! — Я — куриц, ты — куриц, он, она, они — куриц. — Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени! — Я — цыпленок, ты — цыпленок, он, она, они — цыпленок. — Садысь 4! — А почему 4? — За акцент! — Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени! — Я — шашлык, ты — шашлык, он, она, они — шашлык. — Садысь 2! — А почему 2? — Шашлык — это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц — чахохбили. Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему Как я провел лето, поставила не 3, 4 и 5, а 18+, 16+... Помню, заправила я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами… потом неделю стоя рисовала… Каким бы авторитетным не был папа, но когда мама не в духе, вся семья по стеночке ходит. Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали. У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется ВЫХОДНОЙ? Васину тещу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание. — Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24: 00, а не в одной туфле и без платья! . . — Я тебя люблю — Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь? — Мам, а что сегодня будет на ужин? — Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо — жричедали! Преподаватель обращается к курсанту, сдающему экзамен на право вождения автомобиля: — Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите? — Это зависит от того, кто сидит за рулем — мужчина или женщина. — Какая разница? — Огромная! Если это мужчина — сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может означать, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине. Поэтому я удвою бдительность. Две блондинки у машины: — Блин, колесо спустило! — Совсем? — Нет, только снизу. Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина. — ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. — А побольше у вас нет? — спрашивает женщина Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. — Отлично,- радуется женщина — заверните обе. — Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине. — Я старая? Ночь. Муж с женой спят. Вдруг жена начинает со страшной силой тормошить мужа. — А? Что такое?! Что случилось?! — Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату?! ВСЕМ ДОБРОГО И МУДРОГО ВТОРНИКА!!!
Кто сейчас на форумеСейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2 |
