Анекдоты:))

[Женни]

[Глория Мур]

эта столовая номер 100 вообще круть! Я была у них на сайте. Там таких перлов вагон. Автора уже зовут в Москву.

[Лума]

0 советов в трудную минуту от Михаила Жванецкого

1. Прошлая жизнь как старое авто - умиляться можно, но ездить нет. Отъездили.

2. Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.

3. Ничего страшного, если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут.

4. Не надо переживать из-за всякой ерунды. А из-за не ерунды переживать уже поздно.

5. Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою.

6. Ну хоть пять минут в сутки подумайте о себе плохо. Когда о тебе плохо думают — это одно... Но сам о себе пять минут в день... Это как тридцать минут бега.

7. Раб начинает так: «Они виноваты в том, что я...» Свободный: «Я виноват в том, что я...»

8. Добpо всегда побеждает зло. Значит, кто победил - тот и добрый.

9. Юмор - это спасение. А слезы - это жизнь. Потому смех сквозь слезы - наше самое главное достижение за все годы существования.

10. В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

11. Не спрашивай мнения у тех, кто согласен, спрашивай у тех, кто возражает.

12. Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

13. Когда не очень хочешь, не очень и получаешь.

14. Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

15. Делай, что говоришь! Но не говори, что делаешь.

16. Имей совесть и делай что хочешь.

17. Конечно же, время лечит, но, когда вы вылечитесь, оно уйдет от вас тоже.

18. Ненависть - это любовь, искалеченная обидой.

19. Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много.

20. Жизнь - это подняться, опуститься и жить дальше с запасом высоты.

[Леля]

Лума

спасибо за Жванецкого

[Тэния]

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Перед экзаменом переволновалась, приняла валерьянку. Потом всю ночь снилось, что меня целовал усатый грузин и что-то пел не по-русски. В общем, в следующий раз выкину кота ко всем чертям из комнаты.

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый!
- А так красивый?
- И так красивый!
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый! Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!

Полгода работал на ноуте. Вчера сел за комп..
Вырубил его и по привычке грохнул монитор на клаву.

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла...
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
- Так я и засмеялся!!!

Учёные выяснили чего хочет женщина.
Но она уже передумала!

- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит:
"А давай, мол, делать плохие вещи, мм?"
- А ты че?
- А че я. Плеснул ей шампунь в глаза...

Я презираю людей, держащих собак для самообороны. Они трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.

Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену. Она - небесное созданье, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое - она... мне голову свернет!

Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

В маршрутке:
- А на светофоре можно?
- В этой маршрутке можно все! А если еще все скинутся, то вообще на море рванем!

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.

Засыпать вместе - это романтично. Сначала да. Потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол. Суть вы поняли.

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это подарок!

В детстве, я мечтала что меня заберет принц на белом коне. Теперь об этом мечтает мой муж.

В доме бардак! Стою с веником и думаю… убраться или… улететь?

ВСЕМ ЛЕГКОЙ ПЯТНИЦЫ!!!

[Солнышко]

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятие.

Люди, родившиеся в 2000-м году, никогда не забудут сколько им лет.

-Ты пьёшь?
-Если это вопрос то нет , а если предложение то да!

- Я кстати на полкилограмма похудела.
- Ноги побрила?

- Руки, растущие из жопы - самая распространённая мутация на Земле.
- Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация...

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда эти коварные птицы прячут своих детей ?!

Вышел закон: если девушка не родит до 23 лет, пойдет служить в армию.Представляю: проводы, мама плачет, парень обещает ждать, и я с бритой головой еду служить на Дальний Восток...

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком..."

Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет.

- Милый, ты собираешься приготовить ужин?
- Да!
- Серьезно?
- С божьей помощью.
- Это как?
- Поможешь, моя богиня?

Учись, работай, ходи в фитнес, готовь борщ и котлетки но сама не жри, следи за внешним видом, читай, развивайся, будь интересной, ты же баба.

Я не ревнив, нет. Просто у меня богатая фантазия и хорошее логическое мышление.

Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?

— Мама, там папа с лестницы упал.
— И что сказал ?
— Мат пропускать ?
— Да.
— Молча упал.

Иногда думаешь: вот же оно, счастье! А нет б..., снова опыт...

Психологический факт: Эмоциональная боль длится 12 минут. Всё остальное - самовнушение.

— У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит... Что мне делать?
— Пальцем покажи.

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу.Этот лед — страшная вещь!..

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

- Давай встречаться?
– Я ненормальная.
- Это значит, нет?
– Это значит да, но потом не ной.

Был момент, когда я испугалась, что все друзья-подруги станут семейными и не с кем будет буянить. Но потом они, к счастью, начали разводиться.

Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: "Что это? ".
Так и говорю: "Любовник укусил" ржет. веселый парень.

Почему первый вопрос у парней: “Парень есть?”
Хоть бы один спросил: “Шоколадку хочешь?”

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван...Думаю, отнесу ему подушку хотя бы...Крадусь....Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорет: "ИЗВИНИ...ИЗВИНИ...ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"

Меня просто убивает реклама «Эти дни станут лучше — вместе с Always». Эти дни не станут лучше даже с Pampers.

В выходные обещают +20 тепла. Россия - это когда из пуховика сразу в шорты

Понравилась баба — решительно молча смотри на неё. Она смотрит на тебя — решительно отведи взгляд. Будь решительным. Бабы любят решительных.

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет.

[Глория Мур]

[Тэния]

— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
— А почему не две?
— Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками
"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!".
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через пару дней, попугай не выдержал:
— Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик...

Плывет черепаха, на ее спине — змея.
"Сброшу — укусит" — думает черепаха.
"Укушу — сбросит" — думает змея...
А со стороны выглядит как крепкая женская дружба.

Сын спрашивает маму: — Mама, а что такое склероз?
Мама: — Что ты спросил?
Сын: — Когда?

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

Пожарник Иван стоял и бездействовал.
Банк горел – кредит гасился.

А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: «Вот и сказке конец»?

Я не пессимист. Я злой, усталый, голодный, замерзший оптимист.

Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.

— Свадьба без драки — не свадьба! — cказала невеста и треснула свекрови по морде!!

– Где можно потусить на 100 рублей?
– В 1973 году.

Меня мучает вопрос: если сварить русалку, суп будет мясной или уха?

Боль - это когда берешь часы, чтобы посмотреть сколько тебе осталось поспать, а до будильника 1 минута.

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...

— Почему ты так долго не берешь трубку, когда тебе звонят?
— Я паникую ...

Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

[Бастет]

А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: «Вот и сказке конец»?

[Тэния]

Жена пол дня за компом. Подхожу к ней, она не поворачивая головы: — Милый, не хочешь чего-нибудь перекусить … Я ей: — Очень хочу … провод от интернета!

Мама на кухне крутит фарш. Дочь говорит:
— Мама, это Петя! Он будет жить с нами! . .
Мама, не отрываясь от мясорубки:
— Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...

У одесского портного:
— Семен Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

Раньше, когда я не работал, у меня ничего не было…
Сейчас же моя работа дает мне многое: приступы агрессии, истеричный смех и нервный тик в придачу…

Утром бужу свою девушку.
— Зая, вставай, 15 минут до работы осталось.
— Ты че? Офигел? ?! Раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО
20 МИНУТ!
— Не ори. Ты пока спала, я тебя уже накрасил

Сначала они говорят: Как Новый год встретишь – так его и проведешь, а потом: Ой, как бы
перестать жрать по ночам?"

— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавщицу и разбили ей голову?
— Это был не камень, а её "СВЕЖАЯ БУЛОЧКА”!

Аппетит приходит во время еды.
Зверский аппетит - во время диеты.

Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь.

Дети … это счастье! Даже если от этого счастья порой … дергается левый глаз.

Смех и Грех
— УУУРРААААА! Мама приехала! — бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт.

Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

ВСЕМ ХОРОШЕЙ ,ПЛОДОТВОРНОЙ,УДАЧНОЙ И ЗДОРОВОЙ НЕДЕЛИ!!!