Скорая Ангельская Помощь
расправь свои крылья и лети!
|
|
Анекдоты:))Re: Анекдоты:))
 У меня доча старшая тоже с едой общается, так радостно котлете сообщает " сейчас я тебя разделаю и буду есть"
Re: Анекдоты:))
Re: Анекдоты:))
- Закаты - доказательство того, что окончания тоже могут быть красивыми
Выражайте Ваше мнение, даже если Ваш голос дрожит... " Помой кота без комментариев !! " - под таким лозунгом прошел в России Всемирный День борьбы с ненормативной лексикой . Я, конечно, могу вести себя нормально. Но это же так скучно... - Маш, у тебя есть сверхспособности? - Ага… - Какие же? - Бесить на расстоянии… Не парьтесь! Лишь через несколько часов сегодняшние проблемы станут вчерашними!  Реаниматологи - это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился. -- Привет... -- Чё хотел-то?... -- Поболтать хотел.... -- Ногами поболтай. Ты три часа снимал мне платье, борясь с застёжкой в темноте ..... заснула я... не те уж годы .... не те. От женщины можно ожидать все... но только не то, что вы ожидаете ...
Re: Анекдоты:))
Re: Анекдоты:))
Алкоголь никогда не решал мои проблемы.
Зато часто давал интересную подборку новых. Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час. Нигде так не любят российских туристов, как нигде! Трезвенник - это человек, не умеющий работать в команде. Девушка воспитанная на шампанском - очень игривая.. Зоя: Прикинь, вышла из душа, а Бородатый чот вдруг по квартире заметался. В шкаф свой секретный заглянул, пошарил там, подумал, подошёл настороженно, клюнул в щёку, натурально обнюхал и молвил ласково: – Ой! Дак это ж жена моя любимая груди свои белые вымыла да облепиховым кремом духовитым обмазала. А я-то думал – брага протекла... xxx: Если человек эволюционировал из обезьяны, то почему эти обезьяны до сих пор существуют? yyy: Если американцы произошли от англичан, почему англичане ещё существуют? Познакомился с девушкой в интернете. Она из другого города. Попросил прислать фотку посвежее, договорились, что сфоткается с котом. Жду. Что то долго не шлёт. Спрашиваю: "в чём дело?" Она: "Я перед фото решила в комнате прибраться". Всё бы ничего, но я впервые в жизни прибрался в чужом доме находясь на расстоянии почти в 2 тысячи километров.
Re: Анекдоты:))
-Циля Марковна, а что такое толерантность?
Это когда задница дымится от злости, а голова улыбается и кивает... - Шановный и шо Вы молчите? - Слова подбираю... - Какие? - Цензурные... - Дава, ты шо хочешь быть правым или здоровым? - Ну шо ты, милая, я просто хотел с тобой поговорить... - Хотел поговорить - таки молчи! Зять - тёще: - Мама, не то, шобы я не рад Вас видеть, просто таки не успеваю за Вами соскучиться... Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается. - Простите, вы случайно не сын Льва Марковича? - Нет. - Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверно, вы все-таки его сын... - Я же сказал, нет! - Странно, вы просто копия Лев Маркович. Признайтесь - вы его сын. - Оставьте меня в покое! Мужчина отходит, но все-таки возвращается. - Простите, я понимаю, что надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича! Тот, устало: - Ну хорошо, я спрошу у мамы... -Давай займемся сексом -Моня, я сплю, у меня голова болит и месячные. -Спи, спи, Роза моя, это я по телефону разговариваю... По телику вчера передали "В связи с новыми правилами, алкоголь приобретенный в дьюти-фри, нужно употребить до посадки в самолет". Раньше наши люди из самолета выйти не могли, а теперь они просто этот самолет не найдут. Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится. Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает… Когда доктор Склифософский ушел на пенсию, он стал подрабатывать, делая обрезание на своей частной квартире. И никто из его пациентов больше никогда не говорил ему: "Короче, Склифософский! " -Сема,я слышал Вы вчера были в театре) -Таки да. -И шо вам там понравилось? -Ой, больше всего мне там понравилось, когда в конце раздавали пальто. Я взял себе три. -Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца, пшеничную муку. -Но у него же День рождения! -Дай ему свечку Мать учит дочь: -И запомни, Сарочка! Если не пускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами Один еврейский инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане: — Ну как там у Вас дела? — Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время. — ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР! ?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне. — Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде. — Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться! — Ага, и где ты собрался найти юриста? Утверждение "сколько евреев, столько и мнений" не соответствует действительности, потому что у каждого еврея помимо своего мнения есть еще и мнение мамы. -Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги. - Абраша, сынок, ты уже большой мальчик. Иди поговорю с тобой за секс Запомни самую любимую женщинами позу! - Какую??? - Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом А мужчина сзади медленно расстегивает бумажник... - Алло, Сонечку можно? - Молодой человек, её таки нет дома. - Я знаю, она у меня. Но её можно? Мама Изе запрещала жениться на девушках не еврейках, маме никто не нравился из его подруг, приходит Изя домой и говорит: - Мама,я таки познакомился с замечательной девушкой,я могу наконец жениться? Мама: - Как ее фамилия? Изя: - Голдберг. Мама: - Ой,ну неужели? Конечно можно. А зовут как? Изя: - Вуппи Фрау Розенберг очень боязлива. Каждый вечер она несколько раз проверяет все оконные запоры и дверные замки, смотрит под всеми кроватями и шкафами, нет ли там взломщика. Однажды ночью она слышит какой-то шум и будит мужа, чтобы он выяснил, в чем дело. Розенберг идет в соседнюю комнату — и видит мужчину, который с мешком столового серебра собирается выскочить в окно. — Стойте! — кричит Розенберг. — Не удирайте! Моя жена ждет вас уже пятнадцать лет! Три парижских банкира-еврея. Первый: — В субботу днем я закрою банк, включу радио — и две минуты спустя я уже слушаю концерт из Лондона. Второй: — Я тоже закрою банк, сяду в мой самолет — и через десять минут я уже на Лазурном берегу. Третий: — Я тоже закрою днем, пойду к своей любовнице, жене дипломата, — и через десять минут у него в Индокитае вырастут рога. -У вас таки точно евреев лечат? -С чего вы взяли что евреев? -Так в объявлении было сказано шо лечат какую-то Цилю Литт! Если тебе лизнули зад, не расслабляйся! Это смазка. М. Жванецкий. Приходит молодой еврей к раввину и спрашивает: — Рэббе, у меня есть деньги. Не посоветуешь, куда их вложить? Раввин задумался. Тут подошла молодая девушка и тоже спросила совета. Молодой джентльмен уступил очередь. Девушка: — Рэббе! Я выхожу замуж. Стоит ли мне одевать в первую брачную ночь рубашку или не надо? Раввин: — Никакой разницы. Вас все равно поимеют... Молодой человек, кстати, к вам это тоже относится.. Всю свою жизнь Фима не мог привести домой женщину... Сначала из-за родителей, потом из-за жены... Мама с сыном играют в игру-викторину в интернете. Вслух зачитывают вопросы: - Из-за чего Адама выгнали из рая? - Из-за яблока! - радостно вскрикивают оба. - Из-за бабы! - раздаётся мрачный возглас папы из кухни — Девушка! Прекратите жрать! — О, вы заботитесь о моей фигуре? — Нет! Вы жрете мой коньяк. В одесском трамвае: -Молодой человек, шо это у вас, эрекция?! -Ша, тётя это не вам.
Re: Анекдоты:))
Кто сейчас на форумеСейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 5 |
