Анекдоты:))

[Ekateryna]

в нужных местах

[Ekateryna]

Ведьмин юмор
Ведьмы — тоже люди, и периодически вопрошающие доводят меня до довольно циничного состояния, вот некоторые ответы, которые очень хочется написать, но не позволяет природная культурность:

— « а мы будем в месте?» — да, даже могу сказать в каком!
— «как мне развести его на секс?» — разводят кроликов, овец и лохов, от того к какой категории относится Ваш МЧ зависит ответ!
— «что можете сказать о нем по фото!» — ниче так, симпотный парниша, телефончиком поделитесь!
— «а будет конец света?» — будет, срочно перепишите на меня свое имущество!
— «а кто-нибудь может сказать точное время, когда будет конец света 21-ого?» — тут погоду точно не могут сказать...
— «а к чему три дня подряд находить мелочь на перекрестке?» — к ведьме по соседству..
— « а что делать, если вышел в астрал?» — ну убраться можно, ужин приготовить..

***
- Вадик, расскажи мне сказку на ночь.
- Ой, Люся, я сам - сплошная сказка...
- Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?

***
Зонт - это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.

[Глория Мур]

[Сойка]

- Вадик, расскажи мне сказку на ночь.
- Ой, Люся, я сам - сплошная сказка...
- Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?

[Лума]

Смывает душ чужие взгляды... плохие мысли... дня бардак...
А вот года и килограммы... Ну НИКАК!!!...

Если не брать во внимание то, что я пью, то можно с полной уверенностью сказать, что я непьющий.

Шепелявые рыцари рубят шплеча.

Вселенная — это место, где все ленятся.

Вы когда-нибудь представляли себе мир без гипотетических ситуаций?

Все мои проблемы легко решить с помощью простого человеческого миллиарда долларов.

Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде.

Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.

Не пошли на свадьбу друзей потому, что мужу в танках дали сутки премиум аккаунта…


В сентябре шеф просил найти двух студентов. Одного на пятидневку по 4 часа с 18 до 22 и второго на выходные с 10 до 22. Обязанности - сидеть в пустом офисе, принимать несчастные 5 звонков в день, приходящиеся на рабочее время, обновлять социальные сети, оказывать посильную помощь шефу, если он задерживается.
Теперь я могу сказать, что лично познакомилась с приличной частью современного поколения. Больше 100 резюме, дополнительно около 80 звонков. Собеседование было назначено 28 людям, Пришло в своё время 6 человек. 9 опоздали в пределах часа, один на 3 часа и один на двое суток, остальные не пришли.

[Сойка]

[Лума]

Мужчины! Пока вы мирно спите в своих кроватях и ни о чём не подозреваете, ваши женщины делают выводы

Увидела рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка..." Дочитывать не стала, мне уже нравится это блюдо!)))

Практически живу на работе, а зарплата не растет, наверное, вычитают за проживание...

Говорят, характером не удалась… а Шопаделать?!

Ночью меня пробило на покушать... Отрезала колбаски по-больше, сварганила бутерброд, уже рот раззявила...
Входит муж на кухню и выдает:
- Всё ХУДЕЕШЬ?... Смотри, бутерброд не урони... НОГУ ОТШИБЁШЬ!!!))))

Сегодня жутко устала... Разболелась голова, прилегла... И только фраза мужа: "Может, поедем купим тебе что-нибудь?" - буквально вернула меня к жизни..)))

Какая я?... Представьте себе: скромную, милую, добрую, хорошую и вообще замечательную женщину! Представили???..... Так вот.... Это НЕ Я!!!)))

Наша жизнь, прямо как "Санта Барбара"... Вот-вот должен быть Happy End, как вдруг появляется еще какой-то новый Хулио...))))))

У всех душа требует праздника... а моей этого уже мало... ей КАРНАВАЛ подавай!!!!!!))))

- Здравствуйте, а вы верите в Меня?

Изучая глубину мысли, широту сердца и долготу осознанности, геолог познал расположение Духа.

Не смеши меня, потому что я тут пытаюсь грустить.

[Глория Мур]

Здравствуйте, а вы верите в Меня?

[Лума]

Из сочинения ребенка: "У нас счастливая семья. Папа работает... Мама - красивая... А если выспится, то еще и добрая...)))))

Как привыкнуть к тому, что фраза женщины: «Поговори со мной», означает «Послушай, что я скажу».

Как-то искала я стихи для дочки. Про пони, которых она нежно любит. Так Яндекс в строке поиска после "стихи о пони..." услужливо дописал: "...мании между мужчиной и женщиной".

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты задолбал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

Захожу вечером в подъезд, слышу несколько мужских голосов. Ну, думаю, опять будет куча окурков и мусора... Поднимаюсь, а на ступеньках сидят парни лет по 17-18 и читают стихи.

У нас на работе есть сотрудница, которая всегда при встрече говорит коллегам женского пола: "Ты так похудела!" Каждый раз. Всем женщинам. Неудивительно, что все её просто обожают.

Установила приложение "финансы" на телефон, чтобы начать экономить. Так хотелось в полной мере испробовать приложение, что спустила весь аванс. Денег нет, но приложение работает отлично, вижу где можно было сэкономить - ВЕЗДЕ, МЛЯ!!!

Сообщение от продавца с интернет-магазина: "Привет, друг! Согласно сообщению из офиса: французские военные самолёты бомбят Сирию "Исламское государство " как цель; в Перу почтовые забастовки; в Чили произошло землетрясение 5,5 баллов на западном побережье; в Финляндии почтовые работники начали забастовку; Малайзию накрыли сильнейшие ливневые дожди, - так что ваша посылка немного задержится." .... Видимо, мой апельсиновый бальзам для губ должен спасти мир.

Эту историю мне рассказал прадедушка. Его отца вместе с семьёй во время сталинских репрессий сослали в Сибирь (раскулачили). Скончался его отец в возрасте 97 лет. Он пошёл в соседний посёлок (!) пить с мужиками водку, а возвращаясь домой упал в сугроб, и там и уснул. Зимой. В Cибири. Думаете, замёрз? Не-ет. Он.. ПРОСТУДИЛСЯ! А умер уже от осложнения, потому что не захотел идти к врачу: "Ой, да ладно, само пройдёт". Вот такие вот у нас суровые сибирские мужики...

Мою маму зовут Оля, и как-то однажды в детстве я спросила бабушку, почему же она дала ей это имя, а она рассказала мне историю, потрясшую меня до глубины души. Бабушка с мужем жили в поле (огороды, хозяйство) и до ближайшего населённого пункта было несколько километров. Бабуля была уже на 8 месяце беременности, но пол ребёнка ещё не знала. И вот как-то однажды тёплым апрельским деньком она с дедом пошла лошадей в поле выгулять, ну дед погладил животик и говорит: "Будет сын — Игорем назову, а если дочка — Ирой". Бабушка руки в боки и говорит: "Не бывать этому. Сына Олегом назову, а дочку Ольгой". Начали спорить, пыль столбом, кони врассыпную. Ну и тут бабуля, ничего умнее не придумав, говорит деду: "Выбирай лошадь, садись, и кто первый из нас до того дерева доскачет, тот имя и выберет". А сама на 8 месяце и без седла. Повторюсь — маму зовут Оля!

..Поменяла милому пароль от " World of Tanks". НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ.... Нет, я, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, ...но Таких ИСТЕРИК ещё не видела!!!)))))

Я взрослая, самодостаточная женщина, я имею право вести себя как дура)))

Ну что вы, какие у меня недостатки… ВСЕГО ДОСТАТОЧНО!!!)))

Настоящий волшебный пендель сулит бесконечную радость полёта.

- День, грубо говоря, был не пустым.
(дзен-буддист ругается)

Её страничка в социальной сети представляла собой одно большое заклинание, начиная от имени и заканчивая списком аудиозаписей.

На чужих ошибках учатся. Учитесь, пока я преподаю!

[Глория Мур]