Анекдоты:))

[Тэния]

Мужчина без женщины, как собака без блох — жить можно, но скучно!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки — жить можно, но кусать некого!

Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Плохая репутация — это когда живешь не так, как хочется другим!

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»

Сегодня лег спать пораньше, в 22: 00, уже 3: 10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать

[Лума]

Бомж Василий жил в метро, и каждый день через его постель проходили тысячи женщин.

Проблемы магов.
Пожелал "сладких снов", повысил человеку уровень сахара в крови...

Только что к нам в офис пришла девушка с целью обновления базы нормативно-технической документации, а заодно подарила всем календарики и музыкальные диски с логотипами ее конторы. Так вот включив музыку, я услышал спокойную умиротворенную мелодию, исполняемую на классических инструментах - и была она до боли знакома, но я все никак не мог вспомнить где же ее слышал. Но потом меня осенило - это была мелодия песни "Ленинград" - Любит наш народ всякое говно. Троли 80лвл.

У меня ж был замечательный ответ чиновников на читательский вопрос с полмесяца назад. Я его сразу не выложила, потому что немного офигела и даже слегка ушла в аут.
В общем, вопрос был таким: "Улицу Ипподромную на участке от Труда до О.Кошевого наконец-то заасфальтировали! Прекрасно! Но о пешеходах как всегда забыли и теперь со двора 22-го дома выход прямо на проезжую часть. А скорость у машин весьма приличная - по хорошей-то дороге. Хоть бы знак пешеходного перехода поставили, или надо ждать пока кого-нибудь собьют?
Татьяна Васильевна, 65 лет, пенсионер".
Ответ из УГХ был такой:
"Добрый день!
Направляю вам ответ на вопрос читателя:
"Движение пешеходов должно осуществляться согласно разделу 4 Правил дорожного движения РФ."
...Спасибо, родной.

- у меня по итогам общения со старшим поколением уже наработанный навык - угадать, какую песню напевают, по "ля-ля-ля", и какого актера имеют в виду, по описанию "ну, он играет в том фильме, который мне нравится, про любовь, не помню название". Нынешнее достижение - "там, в фильме, один актер говорит: что-то там такое, тыц-тыц - и рукой машет". Ответ пришел мгновенно: "Свадьба в Малиновке", актер Михаил Пуговкин, фраза - "бац, бац - и мимо".

[Глория Мур]

[Тэния]

— Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво,
не хочу нарушать эту тишину...
— Тяните билет.

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент! ", — подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
— ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов...
... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладет трубку и грит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

Одесская квартира.
Маленький Зяма, ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
— Да когда-же наконец этот голод закончится?!

Одесская квартира.
Маленький Зяма, ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
— Да когда-же наконец этот голод закончится?!

Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
— Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу

Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
— Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь.

На приеме у врача: — Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное. — И когда его ему давать? — Сами пейте.

Самый счастливый период жизни молодого папы, это — когда дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.

[Лума]

- Я тут недавно копался в своих прошлых воплощениях.
- Ого! И чем же ты в них занимался?
- Копался в прошлых воплощениях прошлых воплощений.

У кармы плохая память, поэтому, чтобы ничего не забыть, она завязывает узелки.

Семья магов. Он ей помогает находиться в этом мире, она ему - не застрять в нём.

-И как ты ее узнаешь?
-По кармическим узлам, которые навязал 300 лет назад.

Бог создаёт человека по своему образу и подобию. Человек создаёт Бога по своему образу и подобию... И так далее. А в какую сторону этот образ в процессе превращений мутирует, мы как раз и наблюдаем.

Дочь 7 лет младшему брату рассказывала про Великую Отечественную Войну. Потом спрашивает:
- А если опять будет война, ты будешь свою страну и нас с мамой защищать?
- Буду! Но если нападут инопланетяне, то я не знаю, что делать, я их боюсь.
- Не бойся! Вот как раз с инопланетянами-то можно договориться!

- Мы будем вместе?
- Да. До самой Жизни.

Не все ямы вашего Пути обязательно полны глубокого смысла.
В некоторых вполне может быть вода.

Никак – это хорошо, а оценочное суждение – весело.

[Глория Мур]

[Лума]

Про Питер: обожаю этот город.
За 2 года работы тут:
— меня подрезал ЗРК С–400 на кольцевой дороге,
— на Северном Котлине пошел поссать в кусты, а там ЗУ "Панцирь",
— гуляю в центре, вдруг мимо по реке проплывает подлодка,
— встал на жд–переезде, но вместо электрички проехал товарняк с танками.
Я мечтаю, чтоб в такой момент рядом оказались иностранцы, и сказать им: "всё нормально, эта хрень здесь всегда ездит"

ххх: Я на маскарад тоже так оделся, только по собственной инициативе. Черная водолазка, черные джинсы, на рынке была куплена шапочка с прорезями для глаз и рта. Взял папин духовой пистолет. Пистолет с шапкой положил в пакет чтоб не спалил никто. Как хорошо что не оделся пиратом, как мама настаивала. Один, как мудак, был бы. Никто, вообще никто со всей школы не пришел в костюме.
ууу: Угу, я так приперся один раз. Нас было двое: ёжик и гусар. Остальные тупо в джинсах и свитерах. Это 3-й класс был.
zzz: и кем же ты был?)
ууу: Как же я тогда хотел быть гусаром >_<

Папа наш собаку пару раз назвал "50 оттенков серого" - ну, овчарка жеж...
Тут средненький стал употреблять эту фразу.
Папа его изловил и пояснил: нехорошее словосочетание, обозначает неприличную книжку.
Старший:
- А почему у нашей учительницы литературы такая лежит на столе и она читает ее на переменах?!

Надпись "Не влезай-убьёт!" на всех языках мира понимаемая буквально, для русского человека означает:"Ты там поосторожней, когда влезешь!".

— Бабушка всегда запасала всякие штуки для своих похорон.. ну там одежду приличную, обувь, ткань для обивки гроба. Красную. Вот из этой красной ткани мне шили плащ вампира, а вставная челюсть бабушки в моем рту смотрелась фантастично.
— Бабушку после этого обратно закопали?

Давно замечаю, что почти у всех лиц мужского пола на капюшонах зимних курток сверху есть такая специальная петля для крепления карабина, как у альпинистов. Никак не могу избавиться от мысли, что это для пристегивания поводка.

Я акушерка. Сын (6 лет) уже год как решил стать анестезиологом-реаниматологом - увлечённо "интубирует" мягкие игрушки и отрабатывает на кукле младшей сестры СЛР. Его кумир - Георгий Кейль из серии документальных фильмов про СМП Екатеринбурга. Так вот высказался:
- Врач должен всё время учиться, хорошо видеть и беречь своё здоровье... (пауза)... от пациентов!(c)

Висела на доске почета, но руки быстро затекли

[Тэния]

— Что может женщина сделать из ничего?
— Прическу, салатик и трагедию.

— Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
— Нет.
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".

— ...на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря!
Да... Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!

Приходит парень в военкомат и говорит:
— Я хочу служить во флоте.
— А ты хоть плавать-то умеешь?
— А что, у вас кораблей нет?

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.

Объявление.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.

[Тэния]

— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

— Что такое синоним?
— Синоним — это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.

— Люся, а у тебя есть парень?
— Нет.
— Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?! . .
— Умер от счастья...

— Помнишь я у тебя 250 000 рублей в долг брал?
— Ну конечно помню.
— Все, списывай.
— Почему?
— Твоя жена от меня второго ребенка ждет.

— Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
— Чего?
— Дай 5 рублей!
— Чего?
— Дай 10 рублей!
— Ты ж 5 просил!?

Либерман заболел. На смертном одре он зовет жену.
— Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!
— Перестань, ты же так болен!
— Это мое последнее желание.
Фаня послушно исполняет его волю.
— Ну и что теперь?
— Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придет ангел смерти и я подумал: может быть ты ему больше понравишься?

— Почему люди влюбляются друг в друга?
— Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.

Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол.
Выходит из ванной муж и говорит:
— Ну не надо поклонов... скажи просто:
Доброе Утро, Царь!

[Глория Мур]